永远不要跟一个比你更闲的人纠缠，否则你会被拉进他用不完的时间里消耗掉自己。

一个人越是忙，越懂得计算时间的成本。什么话值得说，什么事值得做，跟谁交流不会浪费力气，他会在心里过一遍账。他不舍得把自己扔进无效的争执里，不愿意为了一点情绪牺牲掉一整个下午的节奏，也不想去跟一个什么都不忙、什么都能聊的人对线。不是他冷漠，而是他知道代价。

可比你更闲的人，他没这个概念。他可以为了证明自己是对的，在深夜跟你反复拉扯；可以因为你一个无心的表情，写长篇大论质问你的态度；甚至可以因为你没秒回消息，连续三天三夜发来长语音。他有的是时间，有的是情绪，有的是抓住你不放的耐心。而你呢，你要工作、要休息、要应付各种实际的事，你扛不住他那种“以你为全部”的消耗方式。

一旦被这样的人缠住，不管你一开始是出于善意、责任感，还是只是想解释清楚一点小事，到最后你都会发现，损失的是你。你原本安排好的进度表被打乱了，你原本想放松的夜晚变得紧张不堪，你原本想省点力气结果却花了十倍的精力。你觉得你在沟通，其实你只是在白白把自己的注意力奉献给了一个时间不值钱的人。

有段时间特别想跟一个人讲明白一件事，他因为误解了一个细节就对我耿耿于怀，我一开始耐心解释，也真心反省，但越解释他越激动，越讲他越觉得我在“辩解”。到最后他说了一句，“你不是太忙，是你根本不想回应我。”那一瞬间我就停下了。我忽然意识到，我的忙，他根本不懂。他的时间是溢出来的，而我的时间，是一分一秒掰着用的。

从那以后我再也不主动回应他了。不是因为不想沟通，而是因为我知道那不是沟通，是情绪绑架。对方没有什么非处理不可的目标，只是想找个人把内在的空洞转化为“被关注”的感觉。而我，恰好被选中了。这种选中，不是信任，是利用。

比你更闲的人，他的生活节奏是松的，他对时间没有明确的价值感。他可能不太理解“在忙”这三个字真正的含义。他觉得你忙不过来，是你管理能力差；他觉得你说话简短，是你态度敷衍；他觉得你迟回消息，是你有意冷漠。你解释越多，他越觉得你有事隐瞒。你不解释，他就开始补全剧情。你根本没有办法赢。

最好的办法，是远离。不是逃避责任，而是保护边界。你不是圣人，不可能有无穷的时间去应对别人的失控和敏感。你必须给自己划清一条线：那些不懂你节奏、不尊重你节奏的人，不值得你花费心力。尤其是那种把自己的“闲”当成道德高地，用时间换道理，用纠缠掩盖空虚的人，他们不是想解决问题，他们只是想填补空洞。

而你不能做那个填补者。

要看清楚这个逻辑：你越忙，其实代表你的时间越有价值。因为你已经清楚地知道，自己的时间能转化成什么成果、什么意义、什么成长。而对方越闲，越说明他没有明确的方向和产出。他的时间是漂浮的，是没有归属的。他甚至愿意把整天都耗在“等你回复”这件事上，只是为了让自己不觉得被忽视。

但你不是他的止痛药。

他找你吵架，不是因为那件事有多重要，而是因为他刚好有空；他反复讲一个情绪，不是因为你伤得多深，而是因为他刚好没有别的出口。他有能力用一下午纠缠一件微不足道的矛盾，而你，根本负担不起被拉进去的代价。

要学会识别这种人，不要让善意变成被动的自我牺牲。你忙，是因为你清楚自己该做什么、不该做什么；他闲，是因为他没有这个判断力。你越是迁就，他越觉得你可以随时抽出时间回应他。久而久之你甚至会怀疑是不是自己真做错了什么，而忘了这一切的开始，只是因为你试图善待一个不知节制的人。

保持距离不是冷酷，是清醒。你的时间不是用来不断解释和安抚的，你的生活不该被一个没事找事的人牵着走。你要记得，你现在的每一分钟，都是你一点点用努力换来的积累。别因为一个不懂珍惜时间的人，把你努力积累的节奏打乱。

如夜話，至此