好课题分离，能省掉一生里八成的情绪消耗。

有些时候人累，并不是身体做了多少事，而是心里在替别人承担太多根本不属于自己的东西。脑子里总是在转：他为什么不理解我？她怎么可以这样说话？我都已经做成这样了，为什么对方还是没有一点回应？其实这些想法，一半以上都不是“我的课题”。可一旦我开始纠缠其中，就像掉进一团湿麻线里，越想理清楚越乱，最后只能自己窝火，别人甚至不知道你在生气。

要真的活得轻盈，必须慢慢练一个能力，就是把“我的事”和“别人的事”切干净。说起来简单，做起来难，尤其是感情里。你对一个人好，不知不觉就开始期待：他是不是也该回点什么？哪怕不是马上，也该慢慢懂得你的付出吧？但往往等来的，是沉默，是回避，甚至是理所当然的索取。这个时候最容易动摇，觉得是不是自己太傻。但其实你没有错，你只是没有及时提醒自己，那是“他的课题”。

你愿意付出，是因为你觉得那件事值得你做；你愿意善良，是因为那是你认定的方式；你愿意理解别人，是因为你愿意保有温柔的底线。这些全是“你的事”。可是你一旦开始管“对方有没有看到你的好”“对方是不是感激你”“别人会不会因为你的让步而懂事一点”——你就已经越界了。你开始干涉的是别人怎么想、别人怎么感受、别人准备怎么回应。你越控制不了，就越焦虑。

我以前也是，做了点什么，总想让对方知道、记住、甚至感动一下。有时候说话绕来绕去，就是在试探他有没有意识到我在迁就他。可是后来才慢慢明白，这样的心态太消耗。因为你等来的不是反馈，而是失望。对方可能根本没注意到，甚至还以为你一向如此，自然不把你的付出当一回事。不是他不珍惜，而是你把“珍惜”也当成了你能控制的事。这就错了。

真正清醒的人，不会拿“我为你好”作为情绪筹码，也不会用“我做了这么多”来暗示别人该怎样。他们清楚地知道：你做的所有事，其实只对你自己负责。你愿意对一个人好，那是你选的；你愿意守信守义，那是你给自己的交代。如果对方刚好也看到了，那很好，是多出来的幸运，不是理所当然的回报。

我有一个朋友特别能做到这一点。他帮人从不多问，也从不追问结果。有一次他帮一个朋友介绍了一个很好的工作机会，对方后来连一句感谢都没有。他一点也不恼，说了一句：“这是我愿意做的，他感不感激是他的课题。”当时我听了其实挺震惊的，因为如果是我，大概心里早就窝着一口气了。但他是真的放得下，不是假装不在意，是压根就没有把这件事放到“我该过问”的范围内。

课题分离，说到底，是对边界的尊重。你尊重自己，也尊重别人。你不自作主张地替人决定什么，也不把自己的感受强加给别人。你知道，每个人都有自己的剧本和节奏，你不能也不该去干预。你唯一该做的，是把你能做的、想做的、该做的做好，剩下的交给时间，交给对方的选择，甚至交给命运。

这不是冷漠，也不是放弃关系。恰恰相反，这是在保护关系，保护自己不被过度牵扯，不在错误的地方消耗情绪。一个内耗严重的人，是没有余力好好生活的。他每天都在揣测别人怎么想、别人的脸色、别人的回应，哪怕坐着不动，心也像跑了一千米。时间久了，身体先出问题，精神也跟着塌了。

我们总以为，把情绪表达出来就是勇敢，把期待表达出来就是真诚。可其实更难的，是适可而止，是知道哪一部分是自己该承担的，哪一部分该放手。你可以关心一个人，但你不能替他改变；你可以想要被喜欢，但你不能强求回应；你可以做好一百分，但你得接受别人可能还是不满意。这才是情绪真正成熟的开始。

还有一点特别重要，就是宇宙其实是守恒的。你付出的东西，从来都不会凭空消失。只是它未必以你预期的方式回来，也未必来自你预期的那个人。有可能你帮了A，但好运却从B身上回到你；你忍让了这段感情，但真正的温柔却在下一段关系里等你。这是能量的循环，它比人情复杂，但也比人心可靠。

很多时候你觉得“白付出”，只是因为你把“感谢”看得太具体、太单一、太执着了。其实对方不说一句话，不代表天不会记得。你以为的“失落”，有时候只是宇宙在为你酝酿更大的礼物。你以为的“无回应”，有时候只是因为你一直盯着一个方向看，错过了四面八方飘来的好意。

把课题分清，是一种能力，更是一种解脱。你一旦知道什么是该你管的，什么是不该你动心的，你的人就会松下来。你不再需要别人回应你才能感到肯定，你不再仰赖别人的反馈来判断自己的价值。你知道你是谁，你做了什么，你选择了怎样的方式去活，这就已经够了。

如夜話，至此。