真正沉迷于爱情的人，往往是在爱里最饥饿的人。

那天打坐坐到一半，忽然冒出这个念头，像是谁轻轻在脑子里敲了一下。也不是什么大道理，只是一种很安静的感知，好像突然看见某种本来就在眼前的情绪，却一直没有用心去碰它。

我开始回想起身边那些总是被贴上“恋爱脑”标签的人。他们不是不理性，他们只是很快就把希望投射在一个人身上，很快就相信“这可能就是我要的那种爱”。不是因为判断力出了问题，而是因为内心太久没有感受到被好好接住的温度了，所以一旦出现一点点关心的苗头，就像沙漠里看见水那样，拼命扑上去。

不是他们不清醒，而是他们太需要那个感觉了。那个被注视、被等待、被特别对待的感觉。哪怕只是暧昧里一句稍显体贴的话，一个眼神，一个晚安，都可能在他们的心里变成某种肯定：你是爱我的，对吧？这种“解读”，其实是在填补一块深凹进去的空，太空了，所以再微小的热度也能被当作光来依附。

而这种依附并不会让人更轻盈，它只会让人越来越用力。不断确认，不断抓取，甚至有一点点像是在用自己的情绪去换取对方的回应。那种状态其实很辛苦。不是痴迷本身带来的苦，而是一直在紧张地维持一段“可能是爱”的关系，一刻也不敢松懈，怕一松，就掉下来了，就什么都不是了。

很多时候，一个人越是急着往爱情里跳，其实越不是想爱别人，而是想逃离那个“没人爱我”的感觉。是想找一个出口，把压了很久的渴望倒出去。不是想建立，而是想安顿自己的情绪。结果往往就是，一段关系刚开始时是甜的，可很快就因为期待太高、情绪太重，慢慢变质了。到后来甚至连“关系”都维系不下去了，剩下的只是一地委屈。

被说“恋爱脑”的人，表面上看起来像是特别需要恋爱、特别在意对象，其实真正需要的，是一个稳定的、安全的情感来源。哪怕那份情感并不来自恋爱，是来自朋友的理解、家人的关心，甚至是来自一种自我认可的状态，他们也未必会这么依恋一段关系。真正让人依恋的，其实不是“他”，而是“被在意的自己”。

这种依赖，其实很像小时候对妈妈的感觉。你并不清楚她到底给了你什么，你只是知道，只要她在，你的世界就不会彻底坍塌。所以当一个人长大之后，在关系中还在不断追寻这种“安全感”，那说明他小时候那块东西，没被填满。他一直在等，一个替代者，能把那种“我是被爱着的、我是被抱住的”感觉补回来。

所以他才会焦急。他才会反复验证。他才会一不小心就掉进“他为什么没回我消息”“是不是我说错什么了”的循环里。那不是矫情，也不是敏感，而是某种太久没被照顾的情绪，一下子冲出来了。甚至连自己都没准备好，就被卷进去了。

很多时候，我们看到一个人在感情里很执着，很黏，很不肯松手，会下意识地说一句：“你就是恋爱脑。”但其实这样的评价，是有点粗暴的。它把复杂的情绪简化成一个标签，让人觉得那是某种“毛病”或者“缺点”。可真相往往是——那是一种匮乏的表现，是一种“我太想要了”的无声喊叫。

真正安全、真正有爱的关系，并不会让人变得更焦虑。它反而会让人慢下来，会让人不再那么急着“抓住”对方，不再那么需要时刻被确认。因为那个安全感已经在心里生根了，它不需要靠别人的回应来维持。如果一个人一进入关系就开始不安，那不是他不理智，而是他太怕失去了——因为他知道，他没有地方可以退。

我慢慢觉得，所谓“恋爱脑”并不是问题本身，它只是一个信号，提醒我们这个人正在用很急迫的方式想要获得一份情感的确认。如果我们可以温柔一点地看这个状态，也许能帮助他看清楚，自己真正渴望的，到底是“那个人”，还是“那份感觉”。

只有看清楚这个，关系才有可能从消耗走向滋养。否则不管换多少个对象，换多少种相处方式，那个缺口还是在的，它只会反复地让人跌回那种“我是不是不够好”“他是不是不够爱我”的漩涡里。走不出来，也爱不下去。

爱不是拿来填补的东西，尤其不能拿来填一个原本属于自己给自己的位置。

「如夜話，至此。」