讨厌同事不认真，讨厌孩子贪、自私，就是不接纳自己有一部分

我是真的很讨厌他们不认真对待，随口给我说个事儿，经验证不靠谱，就很生气。

孩子吃东西总调好的吃的，爱吃的吃，比如只挑肉吃，不吃菜，我就很生气，或者不顾饭桌上他人，我也很生气。

其实是我不接纳我自己挑好吃的，挑肉吃，不吃菜，只吃自己爱吃的，不顾他人。我不接纳我自己这样做事。

或者曾有这样的倾向被父母粗暴干涉，于是形成了自我的不接纳。

所有的对他人生气的部分，其实就是那部分是自我压抑的，不允许如是存在、如是发生的。

还比如他人在我做事的时候，打扰我，就很烦，很生气，其实是我不接纳我去随便打扰人、麻烦人，形成了不敢打扰、麻烦他人的性格。

所有让我生气的地方，其实都是我不允许自己成为的样子。

有时候真的会觉得自己对某些事的愤怒过于剧烈了，比如同事敷衍了事，明明一件事可以说清楚、办妥当，却总是用那种“随便提一句”的态度应付，好像全世界的事情都不重要似的。我明知道他那种说话方式之后八成是要出纰漏的，果然也就一次次地验证了不靠谱，然后我就很气。我表面上是在气他不认真，其实那股子怒气更像是从自己身体内部往外顶的。

气孩子的时候更明显。他吃饭的时候，只挑肉吃，不吃菜，看到甜点眼睛都发光，根本不顾旁边人有没有吃到，夹菜也不管别人的筷子伸到哪儿。有时候我忍不住训他，觉得怎么能这样自私、不讲规矩？但话一出口，其实我自己就有点不舒服。因为我也不是没这么干过。

我小时候也总是挑食，喜欢吃的那几样可以连着吃一个星期，爸妈不允许，动不动就骂，甚至打，骂我自私、不懂事，说什么“你吃多了别人吃什么？”——那时候我就特别委屈，可是又不敢反抗。久而久之，我也就学会了“不能这样”，学会了藏起自己那点对好吃东西的偏爱。可那个偏爱并没有真的消失，只是被压了下去，一压就是好多年。

所以当我看到孩子那样“只挑自己爱吃的”，其实是那个被我压下去的小孩在叫喊。他想吃，但他不被允许吃。他想随性一点，但总是要顾着“别人怎么看”“父母是不是生气”。他看着那个现在的孩子大大方方地去夹肉，不顾他人，他气。他不敢这么做，却看到别人做了，他就更气。

回头看，也许我对很多人的“讨厌”，其实都是这个模式。别人不认真，我气，是因为我从来不敢不认真。我总是小心翼翼，尽量把事做得周全，怕别人说我不用心，怕被质疑，所以当别人轻轻松松应付过去还没人说什么的时候，我心里就会觉得不公平。为什么他们可以这样，而我不行？

他们可以打扰我，随口说话、插话、打断我做事，我就觉得烦，觉得没边界，但其实内心更深的地方是，我也想那样。我也有冲动去随便找人说话，有时候也只是想不顾一切地去表达、去依赖、去倾诉，但我总是提醒自己：不可以打扰别人，要懂事，要识相。所以当我看到别人理直气壮地表达需求、毫无顾忌地麻烦别人，我脑子里第一反应是“你怎么这么没礼貌”，但心里其实又有一点羡慕，或者说，是被触动了那根“我不能这样”的痛神经。

这个“不能”不是理性的，而是多年被教育、被训斥、被忽视之后形成的一种下意识防御。好像只要稍微自私一点、任性一点、松懈一点，就会失去被爱的资格。这不是我想出来的，是经验长期灌注下来的。

所以我才会那样生气。那些让我冒火的行为，其实都对应着我心里某个不被允许存在的自己。只是我把他藏得太深了，以至于每次一出现类似的影子，就像遇到敌人一样，必须立刻反击、压制。只不过这次的“敌人”不是自己，是外面的人，是孩子，是同事，是那个刚好碰到了我“禁止区域”的人。

想到这里会有点难受，因为意识到这一切之后，就不能再把气全都甩在别人头上了。我得回头看自己。我得承认，其实我也有过那样的冲动，只是我更早学会了压抑，也更早失去了表达那部分自己的自由。

那种压抑不是主动选择的，而是一种自我保护。我不想被打、不想被骂、不想被孤立，于是学会了妥协、收敛、克制，只不过代价是，我丢了一部分自己。那部分被我藏在心底的自己，有时候会像幽灵一样，从别人的行为里被唤醒，然后带着愤怒、委屈、甚至嫉妒，一起冲上来。

这些年，我总以为自己在努力成为一个“更好”的人，但其实很多时候，只是在尽力逃避那个“曾经的我”。我拼命想要修正自己过去的“自私”“懒散”“不体贴”，结果却变成一个对这些特质极度敏感的人。一旦别人身上出现这些东西，我就觉得不舒服，不适应，甚至不允许。那不是道德感太强，而是内心有一块太软弱，太怕被看见。

我也想过，是不是可以慢慢松开一点，不再那么快就判断“不可以”。就算看到别人做了那些我不认同的事，也先不着急生气，而是问问自己：我是不是也曾经这样？我是不是也渴望过这样？我是不是只是还没原谅那个过去的自己？

这问题很难回答。但一想到那个小时候的自己，因为夹了几块肉就被吼，因为说了几句话就被骂“不知轻重”，就觉得鼻子有点酸。他不是坏，只是没被理解。

也许现在最该做的，不是去责备同事、教育孩子、控制他人，而是去看看自己那块长期被压抑的区域，轻轻地说一句：我知道你其实不是错的，只是你当时没被允许。现在我想让你慢慢回来，哪怕一点点。

我不想再那么轻易生气了，不是因为别人变好了，而是我想试着对自己温柔一点。那个一直努力“成为好人”的自己，其实也挺累的。他可以不那么完美，他可以偶尔想吃点肉、想休息一下、想让别人帮忙。他不需要每次都压下这些想法，只为了看起来“更值得爱”。

也许真正的成长，不是变得越来越控制自己，而是越来越能接纳那个曾经被拒绝的、但一直没走远的自己。他还在，他一直都在，只是太久没说话了。

如夜話，至此。