我一直觉得自己是一个不太擅长安分守己过日子的人。可又实实在在地，每天都在工作，甚至为工作焦虑，为未来担忧，为收入不稳心跳加速。常常在凌晨两点想，如果明天不用上班，我会不会感觉轻松一些。但真到了假期的第一天，我又空了，慌了，像一个被抽走了重力的人，悬在空气中。

我确实想要钱，想得很实际。

我不是贪婪，而是累了。累于看菜单时还得计算；累于爸妈病了不敢往好医院送；累于自己牙疼都不敢去看，只能忍几天再说；累于孩子的兴趣班一节三百，我听完报价回家自己落泪。我不怕苦，但我害怕一直都只有苦。

我想活得不为钱忧愁，最起码不要每个月都在等工资到账，不要每次快递付款都要点开余额宝看一下。

我也想好生活，想在阳光好的午后买点水果，买束花，喝杯温热的咖啡，不用赶时间，也不用一边刷会议纪要一边咽吐司。

想给父母养老，真的。他们年纪大了，不是他们要靠我，而是我真的想让他们靠靠我。他们这些年太辛苦了，像一棵老树，年年发新枝，却从来不喊疼。我想让他们老了以后，不用再担心下一顿怎么吃，冬天的煤气灶会不会爆。

我想养孩子，让他读书，游泳，弹琴也好，踢球也好，他喜欢什么我就给他试什么。想让他觉得世界是广阔的，是温柔的，而不是“你别乱花钱”。

有时候我也想给自己一点安全感。这种安全感不是银行卡上的数字，而是一种，我不用再强迫自己笑，不用一直忍受讨厌的会，不用逼着自己接受不公平的规则。我想活得舒服，能喘口气，不需要一直演一个“职场适配者”。

我也想修行，全心全意地，不是“把修行安排在晚上10点到11点”。我想有整段整段的时间，读经，静坐，闭关，不是为了获得什么，而是终于可以直面自己，不躲。

我想治疗好自己的身体。那些看不见的病，脾胃，内分泌，慢性疲劳，湿疹……每次忙到快倒下才去看医生，一查就是“你太累了，太久了”。我想认真照顾它，不是拿来换钱、换绩效的工具，而是我最亲密的居所。

工作之外，社会的声音还是会逼我走出来。我总觉得，别人都在工作，我不工作，会不会就是在退步？朋友圈刷一圈，大家都在出差、谈单、报喜，我一个人窝在家，反而像是做错了什么。我的节奏慢了，连和朋友说话也开始躲躲藏藏。

工作好像成了我和社会的接口，不接上它，就像退网，就像脱节。我承认，有些时候我不是非要工作，而是怕不工作就没人看到我，没人承认我，没人记得我了。

这些年，我总在问，工作到底为了什么。其实答案一直很简单，我想要一些实在的东西。钱、生活、安稳、自由、陪伴、健康、修行，不是哪个更重要，是它们都重要，都真实，都沉在我的身体里，呼吸之间。

我不想再说什么“工作是热爱，是实现价值”，说白了，是撑得住生活，是不至于在便利店结账前还要删掉两样。

但我也不是只为生存而活。我想活得像人，不是一个只为绩效存在的单位。

我不是不工作就不行的人，我只是，还没准备好脱离这个系统。我还需要它，哪怕只是让我的心不再那么慌。

也许有一天，我真的可以不靠工作来肯定自己，但现在，我还在路上。

「如夜話，至此。」