有时候我也不知道自己在做什么，或者说，不知道这样做是不是“对”的。但每次心里没底、开始害怕的时候，我都会问自己一句话：“你现在的状态，是更贴近你想要的那种生活，还是更远离了？”

创业这件事，说实话，从头到尾都像是一场不断逼近自己的过程。我并没有太明确的目标感，也不是一开始就想好要赚多少钱、拿下多少客户。只是觉得——不能再继续那种内耗感很强的日子了。每天照着课程表上课，接着实习、考证，走每一个别人安排好的步骤。表面上是为了以后有选择，其实那种“可选择”的假象才是最耗人的。你根本没有选择权，只是在不同的版本里挑一个看起来不那么糟的。

刚开始我也怀疑自己，那种深层的不确定，不是“能不能赚到钱”的不确定，而是“我凭什么能站出来”的那种不配得感。朋友圈里发个产品介绍，点发送前会犹豫很久，怕别人觉得我在搞传销，怕朋友觉得我“太功利了”。但我后来发现——你不说出来，没人知道你在做什么；你不卖，谁知道你有什么值得买的。

我第一次收到转账的时候，反应居然不是兴奋，是愣住。我甚至想问对方一句：“你确定要买吗？我真的可以吗？”那种从小到大被教育成“低调”“别太张扬”“你还不够好”的声音，还盘桓在心里。但当我开始把交付做好，开始收到对方说“谢谢你”的时候，我忽然明白了：我不是强行在卖东西，我是在用我掌握的、我相信的，去回应对方的需要。这就够了。

后来我开始敢于定高价，不是因为我“值这个钱”，而是我终于愿意承认——我已经花了很多时间去做功课、去试错、去陪伴别人了，这些是值得被尊重的。我不是一天长成这样的，这些能力、觉察力、敏感度，都是时间和代价堆出来的。如果我自己都不认可它的价值，那就不能怪别人只想白嫖。

有时候会有人说我“会做IP”，说我很懂营销。但其实我只是尽量去做一个真实的人。不是“人设”，而是“人心”。我从不觉得谁是流量，我也不喜欢那种“割韭菜”的思维。我看到的是一个个在手机屏幕另一边，也正在努力生活的人。他们可能今天状态不好，刚被老板批了一顿，或者感情遇到了瓶颈。如果他们刷到我的动态，哪怕只有一句话给了他一点点鼓励，那我今天就没有白发。

我现在越来越不愿意跟人争论什么观点对错了。我更在意的是，我有没有把我相信的活出来。很多朋友问我：“你是怎么保持稳定输出的？”我想了想，其实没有什么秘诀，就是你要真的相信自己经历的，是有价值的。不是说一定要很“高级”或很“深刻”，而是你有真诚地看见自己、记录它、愿意分享它。这就够了。

有时候我写东西，不是为了获得认可，是为了给那个不确定、不自信、总想藏起来的自己一点点支持。就像我写的，不是给谁看的，是先写给我自己看的。能被看见是好运气，但愿意看自己，是功课。

我越来越觉得“保护能量”这四个字不是鸡汤。是真的重要。你一旦长期接触那些消耗你、否定你、让你不断怀疑自己的人和环境，你就会慢慢忘了自己原本的样子。久了以后，就算外界没有人在打击你，你自己也会习惯性地自我打击。那种状态，是一点点积累的，像杯子漏水，你没察觉，但最后就什么都倒不满了。

所以我现在很少让自己陷在“非得证明自己”的状态里。我学会了去辨认什么是真正让我感到充盈的事——写字、见真诚的朋友、做对用户有帮助的内容、哪怕是一次长途独旅，只是看看陌生的街景。我开始把钱花在那些让我“舒服”的地方，而不是那些“看起来有用”的地方。钱是工具，最终是要让你过得更好，不是让你更焦虑。

我不再喜欢那种“燃到极致”的生活了。不是我变懒了，是我终于明白：不是只有燃烧才能有价值。有时候，好好生活、好好吃饭、按时睡觉，不接烂活，不讲违心的话，这种普通的日子，才是最难得的。你要活得很久，才能陪别人走得更远。

我也曾想过很多次，要不要低调一点、安稳一点。特别是当你看到别人在稳定单位，朝九晚五，不用自己承担全部不确定的时候。那种诱惑很大。但我也清楚，我的性格注定不太适合那样的生活。我就是个不太愿意走寻常路的人，我喜欢尝试，喜欢体验，不怕失败，也愿意承认失败。我不怕从头再来，只怕我变得小心翼翼，不敢再走自己的路。

现在我也不太在意有没有“出圈”了。我更在意的，是我有没有持续变成一个更靠近“我想成为的自己”的人。有时候你没法用数据、点赞量、转化率去衡量这种“靠近”。但你自己知道的——当你起床的时候，面对镜子时，写下那段文字时，你是不是更自在了。有没有越来越少地讨好别人，越来越多地对自己诚实。

我记得有人说过：“你是你自己的种子。”我现在越来越理解这句话。你播下去的，是你的选择、你的节奏、你的喜好、你的坚持，它不一定开在别人的春天里，但它一定有它自己的时机。

我也想说给你听：你不需要跟谁一样，真的不需要。你只需要找到那条你走起来不费力、心里踏实、有点小小欢喜的路，然后，一直走下去。

哪怕慢一点，也没关系。你不是来比赛的，你是来生活的。

「如夜話，至此。」