親愛的朋友：

① 當你對自己太過嚴苛的時候，其實是在替別人繼續欺負自己。

我在靜夜中讀到這句話時，心頭頓時微微一震。
「替別人欺負自己」這幾個字，像是照見了我們心裡長久以來不願承認的風景。
我們以為是在自律、自省、自我要求，
但那一句句心裡的低語——“你不夠好”、“又失敗了”、“你怎麼總這樣”——
其實是從外界悄悄搬運而來的語言，早已變成內心的審判者。

我們以為這是在成長，
卻不知這是在延續某種隱形的羞辱。
真正的自己，在一次次“應該要更努力”的催促中，被擠壓到無法喘息。

② 過度的自我批評，並不會讓人成長，只會讓人越來越小聲。

我們從小被教導要嚴於律己，
彷彿只有嚴格要求自己、無限提高標準，才能變得優秀。
但當這樣的語言植入心中，卻往往轉化為：「我怎麼這麼差」、「我怎麼又搞砸了」。

我曾在週末起床晚了些，就陷入深深的懊悔：
「本該早起學習，現在時間都浪費了。」
明明只是人之常情的一次疲憊，卻被我視為懶惰和失敗的證據。
就像一張永遠填不滿的成績單，不管我做得多好，總覺得還不夠。

這種自我消耗，不但沒有激勵我前行，反而讓我更難以動彈。
越來越多的研究也指出：
那些習慣自我批評的人，反而在人際、成就與心理健康方面，都處於劣勢。

③ 你以為在鞭策自己，其實是在慢慢削弱自己的力量。

一位心理學家曾說：
「自我批評是對自己的冷酷，而非清醒。」

當我們不斷用“我不夠好”作為驅動力，
就像用一根破裂的繩子拉著生活前行，
走不了多遠，自己便已精疲力盡。

它會讓我們在人際關係中退縮，總是懷疑自己是不是惹人討厭；
會讓我們在職涯選擇裡保守，害怕失敗所以不敢挑戰；
會讓我們在內心深處誤以為：
「我這樣努力都不行，肯定是我根本不行。」

而事實上，我們只是太早就把自己當成錯誤去對待了。

④ 自我批評不是出自本性，而是學來的自我防衛機制。

很多時候，那些“你不夠好”、“你不可以這樣”的聲音，
其實不是我們的原聲，而是過去曾經傷我們的人留下的回音。

也許是父母語重心長的責備：「你這樣怎麼對得起我們？」
也許是老師無情的一句話：「你這樣就別想考上重點了。」
也許是社會冷淡的眼神，讓我們以為，只有夠努力才能被愛。

於是，我們從小練就了一種生存方式——
在別人說之前，先責備自己；在還沒失敗前，先批評自己。
以為這樣可以避免傷害，
但實際上，這樣是把傷害搬到心裡來每天重演。

⑤ 與其審判，不如擁抱；與其指責，不如理解。

很多人會問：那如果不自我批評，我會不會就懶散了？
會不會變得毫無原則、得過且過？

我曾經也這樣擔心過。
直到有一天，我在朋友失落時，輕聲對她說：「沒關係的，你已經很努力了。」
那一刻，我突然意識到：
如果我能這麼自然地理解他人，為什麼不能對自己也說同樣的話？

我們對朋友失敗可以體諒，對愛人犯錯可以包容，
但唯獨對自己，總是要求完美。
這不是責任感，而是苛刻與缺乏信任。

真正的成長，不是對自己越來越狠，
而是對自己的理解，越來越深。

⑥ 給自己一份“自我同情”，才是我們真正需要的心靈力量。

“自我同情”不是逃避責任，而是一種誠實的體貼。
當你痛苦時，不再說「你怎麼這樣」，而是說「你已經很努力了」。
當你無力時，不再批評懶散，而是允許自己有疲憊的權利。

這不是軟弱，而是一種堅韌的內在姿態。
像佛陀說的那樣：「慈悲不是允許一切，而是在看清一切後仍願意溫柔以對。」

當我們在跌倒時抱住自己，
當我們在失敗時不責備自己，
那股從內而生的安全感，才是走下去的真正力量。

⑦ 不再自我批評的那一天，我們終於開始信任自己可以走得更遠。

我們不是因為“夠好”才值得溫柔對待，
而是因為我們本就有尊嚴、有價值。
即使今天不完美，也可以被自己溫柔擁抱。

每一次放過自己，不是放棄成長，
而是選擇了一條更平和、更可持續的路。

正如王陽明所說：「人心惟危，道心惟微。」
若我們總以為要緊繃、要警醒、要苛刻才能防止墜落，
那麼我們會活成一根疲憊的弦，時時緊張，終將斷裂。
而真正的「知行合一」，是在柔軟中依然能走得穩，在接納中依然能前行。

⑧ 從今天開始，對那個正在努力生活的自己，說聲“辛苦了”。

我知道，很多人在夜深人靜時也會有一種隱隱的自責：
今天做得不夠多、不夠好、不夠快。

但請停下來，摸摸自己的心，問問它：
「今天，我有沒有盡己所能？即使沒有，也是否願意再次出發？」

若答案是肯定的，那就請你別再自責了。
因為真正溫柔的力量，來自於在風雨中仍能擁抱自己的那份篤定。

我們都是走在光裡的行者，雖偶爾迷路，但從未放棄。

如夜話，至此。