親愛的朋友：

① 長期缺愛的人，身上總會有一種無法掩飾的跡象——他們在關係中，總是極度敏感，極度不安。

我曾與一位摯友長談，那是一個黃昏漸沉、心思漸暖的午後。她說，明明知道別人不是故意疏遠她，但只要一句話晚了幾分鐘回覆，心中就忍不住泛起潮水般的猜疑與焦慮。

「是不是不想理我了？是不是我哪裡讓人討厭了？是不是他要離開了？」

這些念頭像野草一樣，長在她心的角落。不是別人播種的，而是童年裡缺乏安定的陽光與雨露，讓這些野草悄悄滋長，攀附她每一次期待愛的經歷。

那晚，她流著眼淚對我說：「我也知道，我太黏人了、太敏感了，可是我真的控制不了。我不是想要佔有誰，我只是怕，一不留神，那些我在乎的人就會走。」

那一刻，我看見的不是一個脆弱的靈魂，而是一顆多年以來一直試圖站穩的心，它疲憊地尋找著一塊可以安放自己的土地。

② 不安全感的根，是在極早期就被種下的，是對「我是否值得被留下」的深切懷疑。

許多敏感、反覆確認對方情緒的人，他們的內在其實並不是要掌控對方，而是深怕自己被遺棄。

這樣的情緒，不是長大後才有的，而是在我們還不能完整使用語言、還不能分辨玩笑與真話的年歲，就已經悄然扎根。

許多父母在憤怒時脫口而出的「我不要你了」「你這樣我就走了」，他們或許只是想制止孩子，但對孩子而言，那是靈魂層級的震動。

孩子無法分辨這句話是不是認真的，他只知道，自己可能就這樣被放棄，被世界丟下。

從那一刻起，他的心中多了一種本能的驚恐：愛，是不穩定的；自己，是可能不值得被愛的。

③ 孩子越小，對於被遺棄的感受越深，這種恐懼會長成未來不安的內核。

我也曾有過這樣的經歷。

三歲那年，奶奶將我哄睡後去菜園幹活，反鎖了門。醒來時，四周無人。屋內靜得像深井，門外風聲刺耳。我的哭聲，像是把沉默撕裂的刀，我的心，在那一刻碎成了沙。

即便奶奶後來回來、緊緊抱住我，但那種「我是否已經被遺忘了」的感覺，像灰燼進入心中——不會燒，但會一直黏在那裡。

從那之後，我黏人、怕黑、怕被丟下。

而這種害怕，並不會因為年紀增長就自然消失，反而會化成更細緻的防衛、更深層的需求，滲透進我們的每一段親密關係。

④ 不安全感的消解，不在於別人給足保證，而在於我們能否自我安住。

我們常誤以為，只要對方足夠體貼、足夠在意，安全感就會像水一樣灌滿內心。

但事實是——再體貼的人，也會累，也會有自己分神的時刻；再完美的伴侶，也無法時時刻刻安撫另一個靈魂的深層焦慮。

我曾在愛裡反覆試圖要求：他不能晚回覆信息、不能突然改變行程、不能表現冷淡。因為這些都會在我心裡觸發一個訊號：「他是不是也要離開？」

但後來我明白，那其實不是他不愛我，而是我自己從未真正學會與「自己是否值得被愛」的問題共處。

於是我開始練習——當對方沒有及時回應時，先照看自己的心：我感受到的焦慮從哪裡來？我是否可以對自己說：「你沒有被丟下，你此刻只是需要一點安慰。」

⑤ 自我接住，才是修補長期缺愛的起點。

我開始嘗試參加支持團體，在那裡，我可以把心底那些年幼時累積的恐懼與孤單說出來。

當我說出：「我總覺得，我不夠好，所以別人才會離開。」旁邊的人沒有指責，沒有勸說，只是點頭，流淚，然後說：「我也有這樣的感覺。」

那一刻我知道，原來我不是一個人，原來這世界上，有許多人也曾長年在這樣的感覺裡沉浮。

這份共鳴，是我生命中第一次感受到「我可以被完整地接住，不用討好，也不用壓抑」。

從那開始，我逐漸學會安撫自己，不再總是向外伸手尋找「我值得被愛」的證明，而是學會在心裡慢慢為自己點燈。

⑥ 如果我們正在照顧孩子，請成為他穩定的港口。

我們能做的，不是給孩子所有的答案，而是讓他知道——我們在。

當孩子鬧脾氣，不是用「我不要你了」來換取安靜，而是用擁抱與堅定的語氣告訴他：「我知道你現在很難受，但我不會離開你。」

如果我們不得不離開孩子一段時間，那麼請好好告別，不要偷偷走開。讓他知道，分離不代表失去，而是生命中的一部分，而愛，不會因此改變。

那位為女兒做情境模擬戲劇的母親，她讓三歲的孩子提前演練「媽媽生病住院」的情境，一遍一遍地陪她經歷情緒的波動，直到女兒能平靜地說出：「媽媽你去吧，我會等你。」

那是一種多麼有智慧的愛——不是要孩子壓抑情緒，而是教他如何安全地處理情緒、相信關係是穩定的。

這樣的信任，會成為孩子一生的根。

⑦ 真正的安全感，是內心深處對自己說：「即使沒人及時回應，我依然是完整的。」

我們常常追問：「他為什麼晚回消息？」其實真正想知道的，是：「我是不是還值得被他放在心上？」

但答案，不能只從他人口中得到。我們得從自己心中升起一種信任——我之所以被愛，不是因為我無懈可擊，而是因為我就是我。

我之所以會擔心、會痛，是因為我曾真心期待過某種回應。這份痛，值得被溫柔對待，而不是被壓下或斥責。

所以啊，那些長年缺愛、敏感易傷的我們，要做的不是責怪自己太脆弱，而是開始學會，如何照顧這份敏感——它其實是一種尚未被擁抱的愛的記憶。

⑧ 與其說「安全感」是一種狀態，不如說，它是一種能力——自我安撫、自我擁抱的能力。

若我們能一次次在情緒來襲時，輕聲對自己說：「我知道你怕被丟下，但我在，我不會離開你。」

那我們就已經在愛自己的路上，走出了第一步。

不需要完美，不需要毫無懼怕。只要願意聽聽自己心裡那個曾被遺棄的小孩說話，只要願意陪他坐一會兒，那便是最深的修復。

我們終將學會這件事——真正的愛，不是讓別人永遠不離開，而是即使他暫時不在，我依然不會遺棄自己。

如夜話，至此。