親愛的朋友：

① 每一聲吼，都是一記雷，擊在孩子尚未穩定的大腦與心上。

那天在文字中讀到一段讓我久久沉默的場景——火車上，一位母親因為孩子的聲音小、成績不滿、姿勢不好，接連三次對她斥責。聲音如刀，語氣如霜。那小女孩縮著肩，低著頭，不敢說話。這並不陌生，我曾在街角、公園、家中聽過太多這樣的語氣，甚至，在年少時也曾自己承受過。

我不是指責任何一位父母。做父母的，愛孩子本是天性，只是很多時候，愛被焦慮遮住了眼，也被無力吞噬了語氣。

樊登說，那樣的吼會損傷孩子的前額葉皮質——那是管理自律、情緒、決策的大腦區域。這不是抽象的知識，而是真實的大腦發育現象。一個常被斥責的孩子，會長出過度活躍的杏仁核，對世界產生過敏般的警戒。他不是不聽話，而是不安，不安到只能用對抗來保護自己。

② 孩子的心，是需要光與溫度才能綻放的花。

當我們因為他們的拖拉、打鬧、成績不理想而失控，往往不是出於討厭，而是出於恐懼——我們怕他跟不上別人，怕他輸在起跑線，怕自己失職。可我們忘了，真正能讓他跑得遠的，不是驅趕和怒吼，而是深深的接納和篤定的引導。

有研究顯示，長期生活在壓力與吼罵中的孩子，大腦中的海馬體會縮小，記憶力與理解力明顯下降。這不是某個家庭的悲劇，而是一個普遍但沉默的現象。就像有位學者說的：「吼叫不是溝通，而是一種情緒暴力。」

這些話，我讀來心裡生疼——不只是為孩子，更是為那些被壓力壓彎了語氣的父母。我們不是想成為吼人的父母，但為何常常嘴巴快過心？也許是太累，也許是太怕錯過教育的「黃金期」，卻忘了，錯誤本身也是孩子教育的黃金資源。

③ 教育的本質，是用一次次錯誤的瓦礫，建造理解與成長的橋。

一位父親，當孩子在鄰居家砸壞花草時，沒有責罵，只是拍拍他的肩說：「這腳法，以後能進國家隊。」那一刻的愛與信任，成了那孩子一生的內力。

姜振宇老師說過：「處理孩子犯錯，最重要的是——不擴大、不貼標籤、不情緒化。」發現錯誤，溫和指出；給予空間，讓他自己反思；再反覆陪伴，建立穩固的規則感。這三步，不需威脅，只需時間與耐心。

父母的話語，可以是地震，也可以是春雨。一句「你是不是永遠都這樣！」像是地層斷裂，讓孩子失去安全感；而一句「這次你走錯了，下次怎麼走好？」則是耕地的鋤頭，引導出下一次的努力。

④ 孩子的成長，從不是一條直線，而是鋸齒狀的曲線，充滿重複與回頭。

這是我最深的感觸。

無論再乖巧的孩子，都會一再犯同樣的錯：功課漏寫、撒謊、熬夜玩手機。他們不是壞，也不是笨，而是大腦尚未成熟，控制力不足——正如一株正在抽枝的竹子，難免會彎、會斜，才需要篩風的手來引導。

而那隻手，應該是穩的，是暖的，是不急不躁的。急躁的手，只會把嫩枝折斷。

我們總想快速見到成果，於是用吼叫、比較、威脅當作催化劑。但真正的教育從來不是速成課，而是一場慢火熬煮。錯誤、對話、理解、等待，這些才是培育孩子內在力量的素材。

⑤ 語言的力量，不只是表達，更是創造。

正面語言是一種召喚。

當我們說「你怎麼總是不寫作業！」時，孩子只聽見了否定的自己。而當我們說「我知道你最近有點累，但我們一起把這次寫完，好嗎？」時，他可能不僅寫完了，還感到自己是被信任、被理解的人。

語言在心理學裡叫「建構現實的工具」，它不只是描述孩子的樣子，它其實參與了孩子的塑造。我們怎麼說話，孩子就怎麼看自己。父母的語言，往往就是孩子的內在對話的起點。

⑥ 父母的情緒，決定孩子的內在天氣。

當我們怒氣沖沖、情緒失控時，不只孩子會抗拒，我們自己也會後悔。而這樣的循環，不斷上演：吼罵—懊悔—道歉—再吼罵。

這不是誰的錯，而是人性。但人性是可以覺察、可以修習的。

每一次即將吼出口的瞬間，我會問自己：我是在教孩子，還是在出氣？這份問句，如明燈，也如繩索，常常將我從邊緣拉回。再吸一口氣，把火降下，再看一眼孩子，心會說：「他只是還不懂，不是故意的。」

有了這份看見，我才知道，原來教育不是戰鬥，而是陪行。

⑦ 孩子，不是需要完美的父母，而是需要被理解的父母。

「其實，我閨女還挺乖的。」那位母親最後說。那句話，也許不是為了孩子說的，而是她終於也對自己說了一句溫柔的話。這句話，是一盞燈，點亮了一個被焦慮覆蓋的母親的心。

有時我們以為孩子需要我們完美地教他怎麼做人，其實他更需要的是，一個在人生路上與他同行、偶爾會犯錯、但會停下來擁抱他的人。

我們都是這樣學會做父母的。

一步錯、一步改，一次吼、一次悔，一次傷害，一次修復。

但只要我們仍然願意學，願意改，那就永遠不是太晚。

孩子需要的不是「從不吼叫」的父母，而是即使吼過，仍會回頭擁抱他的父母。

⑧ 善養一顆心，比訓練一張成績單更長遠。

《正面管教》說：「只有在和善而堅定的環境裡，孩子才能學會自律與責任。」

這句話，像是古樸老屋中的一盞燈，一盞不刺眼、卻能照亮整個夜晚的燈。

愛，不是對孩子嚴格、對自己焦慮，而是在混亂與錯誤中，仍選擇柔軟與堅定。

因為我們最終想養大的，不是聽話的工具人，而是能愛人、能愛己、有方向、有定力的自由人。

如夜話，至此。