親愛的朋友：

①
脾氣大，從來不是個性問題，而是身體在說：「我太累了。」
很多時候，我們以為自己是在「生別人的氣」，其實，是身體在向我們發出求救訊號。
當你常常被小事激怒、容易崩潰、語氣越來越尖銳，其實真正失控的，從不是嘴，而是心。
那個總在暗處緊繃的自己，早就疲倦不堪，卻又無處安放。
每一次怒火沖天的時候，我們都以為是在「爭一口氣」，但真正在裡面翻滾的，是無法釋懷的委屈，是說不出口的孤單，是一次又一次不被理解的疲憊。
這份疲憊，積壓久了，就變成易怒、暴躁、難以親近的模樣。
當你發脾氣時，不妨停一停，問問自己：「我，到底累在哪裡？」

②
易怒，是一種過度防衛的本能，是對世界缺乏安全感的反射。
我記得有一次在火車上，發現別人坐了我朋友的座位。
明明對方禮貌地道歉並離開，但我早已在腦中排練了一場戰爭——「如果她無理取鬧怎麼辦？如果我要吵架怎麼辦？」
那一刻，我不是在應對現實，而是在應對內心深處對衝突的恐懼與習慣。
當內心缺乏安全感時，我們會傾向於「先發制人」，試圖用怒氣保護自己。
我們學會用高聲、硬語與冰冷態度築起一道牆。可惜這道牆，擋不住風，也留不住人。
情緒爆發的當下，我們或許會覺得「終於發洩了」，可事後的疲倦與內耗，卻往往更加沉重。
原來，那些看似「理直氣壯」的反應，其實是害怕被再次傷害的心在吶喊：「我不想再被忽視了。」

③
高防禦的情緒，往往源自過往未曾癒合的傷。
電影《心靈捕手》裡的威爾，擁有天才的頭腦，卻拒絕接受愛。
他的暴怒、不信任、推開女友，不是因為不愛，而是因為「我怕你有天會離開，所以我先離開」。
我們很多人，亦是如此。
兒時被忽視的經驗、家庭中的冷漠批判、長久缺乏肯定的語境，讓我們逐漸學會：「我必須靠強硬來讓人尊重我。」
可惜，這種強硬，也會讓愛我們的人望而卻步。
一位朋友說，她對所有人都溫柔，唯獨對媽媽充滿火氣。
每次母親來訪，哪怕只是一句嘮叨，都能引爆她心中的火山。
她不是不愛母親，而是那段從小未能被看見與接納的童年情緒，終於找到了出口——在她最親近的人身上爆發。
這不是錯，只是過往的影響仍在延續，而我們還未學會如何結束它。

④
情緒，是一場無聲的合謀，而非單方面的錯。
在一段關係裡，經常發脾氣的那一方，並不總是加害者。
有時候，那是兩個人「用錯方式說話」的結果。
妻子說：「你怎麼又這麼晚回來？」真正想說的，是「我想你了，你能多陪陪我嗎？」
丈夫說：「你怎麼老是嘮叨？」其實是：「我很疲憊，我想靜一靜。」
父母批評孩子，是希望孩子過得更好；孩子反抗父母，是渴望自由與尊重。
當我們都只用情緒交流，而不是用心去理解彼此的需要，愛就會在爭吵中逐漸消耗殆盡。
如果能夠看見「怒氣之下藏著的真心」，或許，我們就能少些指責，多些理解。

⑤
發脾氣，不是錯，而是療癒未竟之痛的起點。
很多人問：我知道這樣不好，但我真的改不掉，怎麼辦？
其實，這不是「改掉」的問題，而是「看見」的問題。
當你願意停下來看見自己的怒氣，問：「我真正在意的是什麼？」那一刻，轉化就已經開始。
憤怒之所以纏人，是因為它是我們最熟悉的保護機制。
但保護也會變成囚禁，讓我們與他人的距離越來越遠，與自己的距離也越來越深。
要擺脫情緒的操控，需要勇氣，也需要方法。
幸好，這一切並非無解，而是可以練習。

⑥
情緒的轉化，從不在於壓抑，而在於覺知與重寫。
當我們下一次想要發火時，可以先問自己三個問題：
「我現在的感受，真的來自眼前這件事嗎？」
「這樣的反應，是我選擇的嗎？還是出自過去的傷口？」
「我能不能給自己三秒鐘，把注意力放在呼吸上？」
這樣的提問，不是為了說服自己忍耐，而是為了幫助自己看見——那不是對方讓我生氣，是我早已有了被點燃的條件。
而這個條件，不屬於當下。
情緒不是敵人，是訊號。我們不需與它戰鬥，只需學會聽懂它。

⑦
只有在愛與接納中，脾氣才會真正消散。
有些方法，可以緩緩將我們從易怒的困境中帶出來。
記錄生活中每一個讓你微笑的小事——一頓好吃的晚餐、一場和煦的日落、一句誠懇的讚美。
這些微光，會在你下一次情緒風暴來臨時，成為你內心的一道堤岸。
當頭腦無法解釋情緒時，讓身體去說話。
用舞動、呼吸、瑜伽或只是靜靜地散步，讓身體釋放那些不能言說的重壓。
而最根本的療癒，是接納——接納那個曾經無助的小孩，曾經渴望被抱、被理解、被接住的小孩。
當你願意牽起他的手，對自己說：「你已經做得很好了」，那份敵意就會漸漸安靜。
當你不再攻擊自己，便也不再需要攻擊別人。

親愛的朋友，
若你常常情緒激動，請不要自責，
那只是你的身體與心靈，在說：「我真的受傷了。」
願我們都有勇氣，看見自己的脆弱，
也有智慧，將怒氣轉化為理解與溫柔。
學會與自己和解，才能真正地與他人相安。

如夜話，至此。