问：

人是应该压抑一些真实的表达好呢，还是完全绽开好了。

我是从小压抑了很多的一个人，很多很多的不被允许，很多很多的边界。

而我想给孩子提供更加宽松的环境，因为我有切肤之痛。

但是看见孩子一些越过我心理边界的行为，我又非常非常之反感，非常非常之愤怒，非常非常之抵触，心底火大，想发泄，一不留神就会找个出口发泄出来。

我可以在我的认知范围内，给予孩子允许，还没认知到的，和我情绪一下子还接受不了的，就不要勉强自己接受，如是就好。

毕竟我也在成长中。难道还要继续压抑？不必要。

我会无形中伤害孩子吗？会。但那也是他的功课。我不能因为可能伤害孩子而压抑自己，那一方面会造成身体疾病，一方面我无法得到快乐，意味着我就给不出爱和付出来，因为我没体悟到丰盛，哪来丰盛给到他人呢？

那个不被允许的我哟，那个四处受限制的我哟，那个在人世间因为碰壁而感觉到处处被束缚的我哟。

我看到你了。

你自由了。你被无限允许。

昨天他们提出来我有三层想法：

1. 想给孩子还他同学的情，因为他老去人家家里，我都感觉不好意思了。怕他朋友爸妈说我们抠门啊类似这样的话。其实就是为了一点面子，同时为了弥补内心的良心亏欠。

也就是说答应昨天那顿饭有我自己的补偿心理在，其实这也不是第一次发生了，我内心里始终有一种补偿心理，觉得欠别人的，然后就会违背自己意愿付出，付出完了又会满肚子怨气。

这跟我妈我妹的行为模式何其像呢！

2. 觉得五一了，还是要适当满足下孩子们的期望，希望他们不是每天都过的沉重，其实我家孩子也没啥沉重的，说实在，我们家气氛也不是那种365天都很凝重，相对来说，至少一大半时间还是比较轻松的。这是我的切肤之痛让我存了一种让大家轻松的愿望。

3. 不好意思当着他人面说我们家经济紧张，哪怕只是个孩子。

孩子去以前老房子所在小区找朋友玩，每周都要去一次，这个五一他甚至想每天都去，还要我们开车送他去。

偶尔一次其实我是乐意的，因为我心想，孩子有他的社交圈子，有他的社交需求，有他的朋友，有他的空间，我应该理解并支持，这是没有私心的父母之心，是希望他好、他快乐，但他越过边界要求每天都去，天天都送，我就来火了，难道你认为你爸妈都非常闲吗？没别的事儿干了？你的玩的事儿就是最重要的？你为什么就只顾你自己那一点欲望，就不能尝试理解下你父母，你父母背着100多万的债，既要保证家庭正常运转，相对安逸，又要赡养老人，还有你们的成长费用，还有上班的压力，失业的压力，你觉得我们只需要满足你的欲望就够了吗？

我突然意识到，是人到中年，很多人再向你索取，而你感觉无依无靠，所以就火大。

被索取，而不被体贴和理解。

打心里，我是希望我被理解的，被接纳的。我是愿意付出的，但是我需要被理解、被接纳，让我觉的我的付出被看见了。

里面有个我在。

刚老大在那里说，鑫鑫，你以后别靠近我书桌了，我猜可能是老二在他哥的本子上画了啥。这个场景，我又看到了孩子开始不允许别人，开始设定边界。

老大拿过来给我看，就是我早上打印的卷子，老二估计垫着画了画，画了几个印子，老大就把这当作多大一个事儿给我来反应了。

看这种不允许、设定边界在一个个传递和蔓延。

老大一个早上过去了一大半，一个题还没做，他不关心，就关心他弟弟画了个印子，尽管有点深，但无伤大雅，但他就揪着这事儿了。

我看到小心眼，小气，胸怀窄，眼界短。

难怪很多穷人一直穷，难怪很多底层人一直在底层。

他的心被束缚住了，只能如此。

别人都对他敬而远之，这包括天地之事物，对他也是敬而远之的。

我突然意识到昨天那个决定的草率性和重复性，以前也重复过。

一个事儿在不情不愿、内心抵触的情况下勉强做了，事后憋一肚子气，然后找个出口又发泄出来。

这是一个惯有行为模式，不是昨天那一件事。

就是为了某些我自认为不得已的理由，做了，然后后悔。

昨天第一反应就是，我老大在暗示、怂恿、悄悄递话给他朋友让我请她们吃潮汕火锅，尽管到此时孩子还是不承认，但我心底里就认定了是他干的，这也是一层执着，不相信孩子真没有这种建议，我也无法求证。

然后昨天做那个决定，是按捺住自己这一层抵触不乐意之后，心想欠那个小孩家人的，还心想我们家孩子没吃过，让他也体验一下，毕竟是五一，还心想孩子的要求也不是特别过分。等等，综合原因，我做了那个决定，不甚理智，但是那个当下自然作出的决定。

很多决定实际是被推着做的。

虽然也经过了算计的。

我在我内在建立了一道铜墙铁壁。刚这样一句话涌入脑海。

我为什么要反复去体验这种抵触下做决定，然后事后后悔，后悔、压抑之后，多件事集中到一起，就发作，对孩子凶一顿呢。

这个过程不止一次发生了。

就是我内在的原则其实并不清晰，然后在原则下指导做事，接受拒绝的力也比较弱。

所以还是要听身体的反应，不乐意就是不乐意，那就不敢，而不是勉强搞，会积压下情绪，积压到一定时间肯定爆发啊。

答：

你问我，人到底应不应该压抑自己一些真实的表达？尤其是在面对孩子，面对家庭，面对现实生活一层又一层的牵绊和限制时。

我没有立刻回答你。我只看到一个场景：你站在饭桌前，内心起了波澜，孩子那一句“要不要去吃潮汕火锅”，像一块小石子，投进了你心里早已起伏不定的湖面。那不是一顿饭的问题，是你体内某种“未被允许”的能量又被触动了。你从小到大累积的“不可以”“不能这样”“不应该那样”，在那一刻统统浮上来了。

你其实不是在回答孩子的问题，而是在跟你过去那个被压抑的小小的你，对话。你在问他：我们到底现在可以活得自由一些了吗？

你从小就学会了收着。太多事你不能说，不能做，不该想。你学会了在人面前低头，在局势前让步，在家里不添乱。你过得“懂事”，也过得压抑。那时候你没办法选择，只能活成一个“合适”的样子。

但你不想让你的孩子也这么长大。你发了愿，要给他们更宽松的空间，要让他们在家里不是小心翼翼，而是真正有自己的表达，有被倾听的自由。

问题是——当你真的给出这些自由之后，你的心却起了剧烈的反应。尤其当孩子提出了一些超出了你情感边界的要求，比如天天让你送去朋友家、想吃贵的火锅、玩真人CS，而你正在为家庭负债焦头烂额。这种冲突就像两股风，相撞在你身体里。

一边是“我想成为宽松、慈爱的父亲”，一边是“我真的不想被这样索取”。这两股力量都是真实的，但它们彼此对撞，把你自己夹在了中间。

你不只是火大。你其实是在喊：“能不能有谁先来体贴一下我？”

那个不想继续压抑的你，正在寻找一个可以喘息的出口。

你说你看见了那个不被允许的自己。我知道你说的是实话。你不是想当一个坏人，你也不是不愿意付出。你只是经历过太多被要求、被索取、被评判的时刻，所以现在你变得格外敏感。孩子的一句“想吃火锅”，你听到的可能不是“我想吃火锅”，而是“你要负责给我提供我想要的一切”，而你此刻恰恰没有这个余力。

你内心的铜墙铁壁，就是这么被一件件小事垒起来的。每一次你强行压下自己的不愿意，为了补偿、为了面子、为了“看起来像个好爸爸”，你都做了一次违心的决定。那不叫慷慨，那叫牺牲自己去满足别人。

牺牲久了，就会怨。

而这股怨，不吐不快。它卡在你胸口，不是偶然，它是过去无数次妥协之后的积淀。你以为你是个有大局观的父亲，其实你只是在重复你妈妈、你妹妹的模式——以“不得已”的姿态付出，然后再找个地方爆炸。

孩子当然会受到影响。他们会学会一个隐形规则：如果想要得到什么，得想办法绕过父母的雷区，比如找朋友帮忙说话；他们也会学会察言观色，因为爸妈有时候表面答应了，心里却可能不乐意，会在不经意的时候发火。他们不清楚为什么，也不敢问，只能小心一点再小心一点。

你当然不想把这种气氛传递下去，可你也不知道如何跳出这个循环。你站在“想当好父亲”和“无法自我压抑”之间，左右为难。你不想再压抑，但你又怕自己一旦不压抑，就会伤到孩子。于是你只能反复自责，反复压着，反复爆炸，像一个被设定好的定时器，一到点就响。

但你也开始觉察了。你开始看见，那些在抵触中做出的决定，不是偶发，而是你内在原则不清晰的表现。你不是故意做错，而是你没有好好问过自己：“我愿不愿意？”“我此刻的真实状态是什么？”

你是个细腻的人，你能察觉到那些动念之间的细微差别，比如昨天那顿饭，你知道你其实有三层动机：补偿、轻松氛围、羞于表达的经济焦虑。这些念头一起推着你做出了“表面上还不错”的决定，可你身体却说，“我不乐意”，于是你后面就一连串情绪失控。

听身体，是的，这句话说得太对了。情绪，其实就是身体在讲话。你那股火气，不是错的，也不是坏的，它是你真实的感受在说：“别再硬撑了，别再让别人优先，你也可以先照顾你自己。”

你当然可以表达出来。真实的情绪是要被表达的，尤其是那些被压抑太久的声音。但表达不是为了惩罚谁，而是为了让你自己活得更真实一点。

你说你可能会伤害孩子。我不否认这点。但孩子不是因为你发了一次火就崩坏，他们真正怕的，是长期感受不到真实的你。他们宁愿你有时候情绪外露，也不希望你一直假装自己没事，等到积累到极限才猛地爆发。他们想要的，是一个活生生的、有血有肉的父亲，而不是一个时刻自我压抑、自我否定的完美机器。

你已经很努力了。你已经不是小时候那个被关在“乖”字里的你了。你现在可以选择了，你可以决定什么时候给、什么时候拒绝。你不必每次都“做一个好人”，你也不必把“不做”当作失败。

“万物资始”，这句话从来不只是说天地之大，更说人心之广。真正的丰盛，不是你做了多少、给了多少，而是你心里有没有那份安稳的根。你一旦落地了，你的爱就自然流出来了，你不用“扮演”一个好爸爸，你就是了。

当你能允许自己真实地说出“我现在不愿意”，孩子会慢慢学会：原来愿意与否，是需要尊重的；原来父母也有情绪，是可以被看见的；原来关系里重要的不只是“满足”，还有“体谅”。

你自己也会轻松很多。你不再需要边做边怨，也不再需要一次次把“情绪积压→爆发→自责→忍耐→再爆发”这个剧本重演。

有时候，放下那个要“完美平衡一切”的自己，让那个“我现在就是不乐意”的声音出来，说一句：“今天真的不想。”这已经是你和孩子都最好的福报了。

你不是要压抑，而是要活得诚实。你不是要绽放所有情绪，而是学会带着这些情绪活出来，不伤自己，也不伤别人。

这就是“大哉乾元”的智慧：让万物自己长出自己的节奏。

你的节奏，也值得被允许。