问：

昨天满足老大的愿望，让他去玩了一天真人cs，中午我暗中怂恿他朋友向我提要求吃潮汕火锅，虽然他不承认，但是我感觉到是他给他朋友说的，因为他怕直接对我提要求我不同意。

当时我心里不太乐意，很别扭，觉得孩子不知天高地厚，尽管只是下一顿相对比较贵的馆子而已。

对于我来说花费这个钱就是奢侈。

孩子不懂的这个，也没啥这方面的意识，他是想到好吃的就想吃，多少钱不在他首先考虑的范畴里。

最后我心想，他经常跑到他朋友家去，喝人家的吃人家的，虽然这个我也没有核实，是我猜测的，因为孩子特别好吃，见到别人家好吃的就拿了吃，所以我就形成了这种印象。

我是带着给孩子还人情的这种想法请的。

另外觉得五一毕竟是特殊日子，平时也没怎么满足孩子的愿望，除了每周让他游戏之外，或者每天餐桌上不少肉，每隔一两周碰一次杯，就是让他们喝饮料。

所以我觉得还是应该适当的满足孩子对物质的需求，在我们家庭的承受范围之内，主要是让他还是眼界开阔一点，不至于出去跟乡巴佬一样。

对，这里，其实我是带着他因为没见过出去给我们丢脸的想法的。

孩子好像吃肉就没个够，吃完了下次还眼巴巴的，这一点让我特别反感。

昨天回来后，我给他讲了我们家财务状况，负债100多万，爸妈身上的压力都不小，所以他有些要求得自己掂量掂量该不该提，毕竟马上12岁的孩子，应该有一些体谅父母的意识在了，不能总惦记着自己那点欲望。

但很显然孩子并不怎么考虑我们的处境和感受，五一我准备去公园玩，花费少，他就选真人cs，139块，然后中午还怂恿他朋友让我请吃潮汕火锅，到此时为止，想起来还一肚子的不舒服，像吃了苍蝇一样。

我昨天在餐桌上说完，又在客厅里说，追到他卧室说，就是要把自己心里那股不舒服、憋闷之气表达出来。

孩子想吃，我在不情愿的情况下满足了，但是我情绪在，我该表达还是得表达出来，不想忍着、压抑着自己。

修行到现在这个阶段，任何情绪我都不想压抑，如实表达，如实呈现。

这既是我的功课，也是孩子的人生功课。

昨天我把花费了441请他们吃饭告诉了媳妇，她的反应也很大，你们真奢侈，你们真大手大脚，以后我也这么干。

我听了很不是滋味，给她解释了我的动机，媳妇还是在不断埋怨我。以至于本来已经不那么在意了的，一下子又搁到心上了。

我一直在内观我的心，看那股秦绪。

我突然意识到，我付出了，我就得求回报的这一层。

刚小儿跑过来唠叨个不停，把我搞烦了，大吼了一声，行了。

老大又在那里挑是不是炒饭把海参放进去了，也让我很烦。

我们家不是特别富裕的家庭，别给我挑三拣四的。

一下子让我很火大。

人活在世界上，难道都是那么容易的、轻松的？我不轻松、不容易，你们也不可能轻松的了，需要轻松、容易自己去挣，我没有现成的给到你们。

我给老大讲，我们家没有挑食、剩饭这个习惯，能有饭吃就不错了，还挑三拣四的，哪儿凉快哪儿呆着去。

我现在胸口这股气非常强。

从昨天孩子们给我提吃潮汕火锅到现在，一直窝在我心里，加上媳妇晚上还在那里抱怨，老大早上又在那里挑。

让我非常火大。

他就在胸口，心窝这个位置。

好像堵着什么一样。

这是我的功课，也是孩子的功课，他得承受我这种不允许，说实在，我又在实施不允许，但这种不想吃不喜欢吃的，就想吃喜欢吃的，还是贵的这种欲望，我满足不了。我只能允许我在不得已或者习气推动下，满足了，心里还一肚子气的这种状态。

他们也就得忍受着。

刚过去看着孩子一碗饭还在那里磨蹭，火更大了，直接把我想说的话都说了。

我对孩子对食物的欲望，对玩的欲望还是特别特别反感，忍不住的火大，我看着我心底这种火大就想窜出来。

我有个价值观，食物就是为了维持生命的，而不是用来享乐的，如果想享乐，自己挣去，我不提供。

我觉得我有责任对孩子的是基本义务，有饭吃，有房子住，有衣穿，有学上，病了给治疗，保护他们的安全，确保他们将来有饭吃，其他超过必要之外的需求在我看到都让我火大，我觉得我没义务提供。

不可避免的，这种家族的消极情绪、行为模式还是传递给了下一代，因为我确实忍不住，尽管有时候我看到我的行为模式，但我就是无法忍住，而且我也不想忍住，因为在上一代父母那里我压抑，为啥在孩子面前我还得压抑，只能让我压抑病了，所以得适当的发泄出来。

我看着胸口这团气。

12岁的孩子为什么就不能承担家里的压力，应该让他们知道，我从6，7岁就已经开始感受到家里的压力了，家里的重担了，而且帮着父母分担，我的孩子马上12岁了，为什么还不能承担压力，需要他们承担。他们不承担，不感受到，我心里不平衡。

凭什么？我心里在说。

凭什么我们辛苦，他们却大吃大喝大享乐，这是我内心升起的不平情绪。

我出口的话是，你就不能体谅一下你父母的处境，他们身上的压力？你就只顾你自己享乐，自己一点物质欲望，饭不合胃口就不想吃？就挑？凭啥？

我感受到了我内心那股压抑、不满、不平衡之气。

我尽管给孩子下象棋，玩游戏，出去找同学玩，等等适当的放松时间，但我仍旧是在我控制范围之内，而不是让孩子随意的自己想玩啥就玩啥，另外我还得加一个前提，就是你考试得门门A，我才感受到平衡，我无法接受孩子考试差、学习成绩不好，还喜欢玩吃。接受不了。

就是这么小心眼。

我看到了我的小心眼。

富裕家庭，高阶层家庭的人肯定没有我这种小气，他们肯定是更多的允许孩子的，但是我的允许就有限，当然相比我小时候要宽松了不少，我自己觉得。

因为我自己感觉我小时候被不允许的太多太多，有切肤之痛，所以给孩子就会适当放宽一些。

但我仍旧看到、感受到我身上有很多的不允许。

如果他们超过我的允许边界，就会触发我的反感、抵触和愤怒。

我看到了我的边界。

还是那个小时候被过度管控，过度不允许的我在求教、呼喊。

记得小时候我可怜兮兮的给奶奶讲，看到别人吃好吃的，我只能瞟一眼，想起来很心酸。

不过正是这种求而不得的状态让我保持好学和上进。

好学和上进就是好的吗？也当然未必。

但是我现在还无法接受不好学和不上进。

我为什么不能接受不好学和不上进，因为我小时候不被允许不好学和不上进，所以看到别人不好学不上进，心里的那个小小的我就会喊，为啥他可以，我不可以，尤其是我能控制的人。

为啥他可以，为啥我不可以，这大概就是一切想控制不允许、生气、抵触等等的根本来源。

你在那里愤怒的喊出这句话，以前的确你父母控制你不可以，但现在谁控制你了？

没人，是你内在那个审判官在控制你。

你可以不理他啊，你可以被允许，你可以啊。

你回来把。现在你可以了，你被允许了，你不必带着那么大的怨气了。

对，就是一股巨大的怨气的能量。难道那么多恐怖片里都有巨大的怨灵呢！

这个怨的能量真是很强大。

动不动就跑出来了。当看到别人被允许，而曾经的自己不被允许积压下来的怨气的时候。

他就在胸中四处奔突想出来。

看到孩子多吃肉，我也是这样，如果孩子多吃了一点，或者连续多夹了好几坨肉，我心里那个声音就开始发话了，可以了，吃完再夹，别那么贪心，我想起我小时候很占强，大概也没少被父母说，和阻拦，可能也是那个不被允许放开吃，好好吃的小小的我在表达看不惯，表达怨气，凭啥你可以，我就不可以，我得说你，阻止你，让你跟我一样，被不允许。不然我心里不平衡。

是的，心里不平衡，内心总在维持那个平衡。

那个不被允许的我好可怜哟！看着他的时候，我内心里觉得可怜又可悲，有一种荒凉之感。

你来到这个世界上，应该是一切都被允许的，因为天地、空气、太阳允许你一切，而人在人世间、在家庭里，被不允许的太多了。

所打的幌子是，我们家条件就如此，经济就如此，你的很多要求，满足不了，受限于家庭状态，因此你被允许的范围是有限度的。

这就是一个悖论哟。确实感受到的有限性和天地确实是无限的给予的。

他们之间的交融点在哪里呢？

在思想里的限制。

假设我完全接受并践行天地无垠，则无法提供滋养、支持。

那么就不该干涉孩子的任何行为，不设定任何边界，想吃就吃，想喝就喝，但现实的吃喝是要钱支持的，怎么办呢？如果有，并且自己内心平和，有这个意愿，就如乾元，万物资始，是机缘具备的，就满足孩子，如果机缘不成熟，内心有抵触，比如昨天那种，勉强自己去做，遭到的反噬就是这么巨大，我心里不乐意，孩子妈妈不乐意，从昨天中午到今天此刻还在处理那个事情带来的情绪余波。

这应该就是乾龙勿用，你用，不跟着势走，就会有咎，你看昨天的咎就来了，孩子玩真人cs其实我也不乐意，也是勉强的，所以真人cs+昨天中午三个小孩加我吃了441，加上他妈妈埋怨我一顿，加孩子们早上给做的早晨不情不愿不爱吃的样子，集中起来就把我的火给燃起来了。

大人心中有他多的得与失，取与舍，因此就会出现这个不允许，那个不允许，而不是像天地一样，什么都可以允许。后果你自己担。

成年人他们的取舍、得失的背后都是恐惧，比如刚小孩在沙发上蹦蹦跳跳，我的背后担心或者恐惧，就是沙发被他蹦坏了，我得重新买，而我现在没钱，经济状况比较脆弱，就是这个脆弱让我遇事就有点胆战心惊，有点草木皆兵，不放松，紧绷。

答：

你有没有过这样的时刻——

孩子在你面前轻快地说：“我想吃那个。”你愣了一下，心里浮出一个声音：“不就是吃顿饭吗？”但紧接着，胸口那股气就开始升腾——“凭什么你说吃就吃？我们家条件也不是特别宽裕，这顿饭得花掉我几天的菜钱。”

你还是带着他去了。你表面上在满足他的愿望，心里却憋着一口气，哪怕嘴上没说，整个人已经处在一种被“越界”的情绪里。你知道这不是他的问题，但你也说不清这股气从哪来。像是一种从很远很远以前，就开始堆积的东西——现在终于，有了一个出口。

你以为你在教孩子理解生活，懂得节制。但其实你自己也在这个局里挣扎：想要成为一个大气的父亲，一个允许孩子自由伸展的人；却又时时被自己的焦虑拉住——花钱、吃喝、学习成绩、将来能不能自立。这些事看似无关，但它们都像一根根细线，拴住了你内心那个“很想放松但不敢放松”的你。

是的，不敢。

不是不愿意放松，是不敢。

因为你知道，一旦松开一点，那些被你压了多年的“我也想被允许”的委屈、愤怒、压抑，会一股脑地涌出来。

你说孩子吃肉没个够，其实你也想吃得没个够过。你小时候那种“看着别人吃自己却不敢开口”的心情，那个偷偷咽口水的自己，始终在心里站着，他没有离开。你不是真的反感孩子吃多，而是你内心那个“不被允许的孩子”在说：凭什么你可以，而我当年不可以？

你不是真的不愿意给孩子花钱，而是你觉得：当年的我都那么懂事、那么体贴、那么努力地分担家庭的压力，为什么我的孩子就不能？你不是想控制孩子，你只是想从他那里得到一种迟到的补偿——那个你小时候没被看见、没被爱、没被放过的你，想要通过孩子被“好好对待”而获得一种平衡。

但这是一种错位的索求。

孩子不是你过去的自己，他来不是为了帮你疗伤。

他有他自己的命，他的愿望、贪嘴、任性，未必就意味着不懂事，有时候反而是童年该有的样子。他还没有学会家庭账本的算法，也不懂“大人内心的成本公式”。你教他可以，但如果是带着愤怒去表达的，他只会感受到：“我不能有欲望，否则爸就不高兴。”

可欲望，不也是活着的一部分吗？

你那股胸口的气，其实不是现在才有的。那是你从小被逼着“懂事”留下的情绪债。你小时候不敢提要求、不能随便撒娇、得学会看大人脸色、要压下自己的渴望换一个“听话的孩子”标签。你以为你长大了，这些就过去了，但没有。

当你自己的孩子毫无负担地说“我想吃那个”，你心里的那个“曾经想吃又不敢说”的你，就哭了。

你不是不爱孩子。恰恰相反，你太想给他一个自由、宽松、丰盛的童年。可是现实是——你家确实有负债，确实有账要算，你也确实承受了很大的压力。所以你在两个方向上都用力过猛：一边是“想给”，一边是“撑不住”，就像一个拉得过紧的弓，随时要断。

你说你有个价值观：“食物是用来维持生命的，不是用来享乐的。”

其实这不是一个价值观，这是你为了活下去建立的生存信条。是你小时候的“不得不”，变成了现在的“应然”。你想让孩子也守着这条信条，其实是你在说：“我不是因为我做不到才压抑自己，而是我应该这样。”这样你才不用面对当年那些“明明渴望却不能说”的无力与痛苦。

你在说服自己，“我是在教孩子节制”，但你内心其实在喊：“谁来教教我放松？”

你想做一个平衡的人，但你不敢放下“边界”，因为你已经体会过“没钱、被挑剔、被怨、被否定”的苦，你怕一旦放松，整个家就失控。你不是不知道道理，而是你知道得太多了，以至于连自己的情绪都不得不用“功课”的名义才能表达出来。

可有些情绪，它不是功课，它只是你需要被抱一抱，被陪一陪，被听你讲完“我其实很委屈”的那个人。

你看得那么清楚，看见了孩子的贪嘴，也看见了自己心里的不平衡，看见了那团气从哪来，看见了小时候的那双渴望的眼睛，看见了自己也想被允许吃点好东西、玩点喜欢的东西，不用那么早就懂事，不用老是替别人着想。

你看见了这一切。

那你可以做的，不是压下情绪，不是强撑着继续讲道理，而是坐下来，好好地，抱一抱那个小小的你。告诉他，现在可以了，现在没人逼你了，现在你是这个家的大人，你也可以吃你想吃的、哭你想哭的、放松你想放松的。

如果真的想省钱，那就实话说：“我最近有些紧张，但我还是想让你吃到你喜欢的东西。”孩子听不听得懂是一回事，你心里有没有掏出来，才是决定你气能不能散去的关键。

如果不想答应，就说出来：“我现在心里不太舒服，我们改天吧。”

不是所有的爱都要藏在“默默付出”里。你有情绪也好，你讲道理也罢，孩子终究会明白的。他如果现在不懂，将来也会有那么一天，回想起来：“哦，原来那时候，爸不是不爱我，是他太压抑、太辛苦了。”

你心里的那股火，不是为了要把孩子烧掉，而是想要一个出口。它想说：我也很苦，我也需要被理解。我是那个小时候没得选的人，我现在想活出一点自由的样子了。可为什么我又不敢放开？

天地没有拒绝过你。空气没有说过“你不能呼吸”。光照下来，从没问过你有没有资格。

你是天地的一部分，你本该被允许。

当你能允许那个“不想忍”的自己、那个“看见孩子挑食就火大”的自己、那个“觉得媳妇不理解我”的自己存在的时候，你才真正有了空间去允许孩子的那些“想吃、想玩、想提要求”的冲动。

这时候你才是乾元。不是带着脾气的供给者，而是一个承载得住喜怒哀乐、张弛进退的生命本身。你可以说“今天不行”，也可以说“这个我给得起”，不再是带着伤感和怨气地给，也不再是死撑着扮演大人，而是你自己愿意的样子。

“万物资始”，说的是天地早就给了我们一切展开的条件——但如果你内心紧闭，就算天地把阳光照进来，你也不会觉得温暖。

打开那个愿意接住阳光的你吧。不用一下子大度，也不用立刻宽容，你只需要慢慢地，把自己的边界看清楚，把心里的那股气照亮——这就已经是重生的开始了。

你已经够好了，你真的已经做得很好了。

你正在回家，在那个最原本、最自由、最有力量的自己那里。

你愿意回来吗？