问：

我昨晚听我妹说我妈胃疼，然后我就担心了几个小时，直到妹妹说送去了药，说妈说是晚上吃了炸辣椒，我担心什么呢？我灾难化的直接联想到癌症、绝症，然后引发出一连串的联想，比如钱啊，比如我妈咋办啊，比如我怎么安排我家、我孩子、我工作呀，等等，就是想后路，但其实就听到了胃疼2个字。回到家的时候我心里还有点点结，当然在我不断的觉察它，它并不影响我，我依旧按常规回去吃了饭，唱了歌。早上我妈回复我，没事，吃了炸辣椒，但上午中途我打开摄像头看他们的时候，发现我妈躺在沙发上睡觉，一动不动的，我心里又开始咯噔，往死亡方面去想，我一直看着我妈，直到一个小时后她站起来扫地，我才放下心来。

这整个的情绪过程，我都看着，看着我那个担心。

它担心什么呢？

它总是把事情往最坏的地方想呢！

然后给自己造出一幕幕不存在的戏剧场景来。

然后在那里面去情绪起起伏伏。

他似乎在担心这种当前的平静、稳定的秩序再次陷入混乱。

他似乎在担心无常。

他似乎在担心无法掌控可能的失序，他对自己不信任，对世界也不信任。

你得对自己信任起来，因为你本自具足，一切对境在千万年的过去世你都曾经历过，在你的跟他人共享的存在里，各种办法你可以取之不尽用之不竭，各种能量为你补充也是取之不尽用之不竭，你还担心什么呢？

不过你想担心就担心吧。你是想体验担心、恐惧是什么滋味吧！就是这个滋味。牵肠挂肚的滋味，心里有个疙瘩，有个结的滋味。

你确定你真的是因为怕亲人得重病或者离世而担心的吗？

你确定吗？你真的确定嘛？

你是怕重现父亲骤然离世当时的巨大情感冲击吧？

是不？

你觉得你承受不了是不，觉得天都快塌下来了一样是不？

你这种灾难化意识，将任何发生的跟自己、亲人有关的未知都不由自主的灾难化的模式，是不是就是那天父亲骤然离世的巨大情感创伤在你身体上留下的深入骨髓的记忆呢？

我说的对么？

那天，你骤然听到，大脑一片空白，身体想被瞬间抽干了一样，踉踉跄跄都走不稳路了？你跟你妹在父亲起的新屋房屋里窝在一起，抱着，痛苦，呜咽，像小野兽一样，是不？

你害怕那样的场景再出现，所以你灾难化一切，为了让自己在情感上脱敏是不？以至于真的发生，就再不会像那天一样对你造成那么大的冲击，对不？

你以为这样是在保护你对不？你以为这样是在爱你对不？你以为这样是最有利于你自己的对不？

孩子，你长大了，你已经修行了十来年，你逐渐的体悟到了道就在眼前，就在你身边，你体悟到了你本自具足，可是你身体还不知道这些，他还保留着那些创痛，那些迅捷的反应模式。

孩子，谢谢你保护我，谢谢你的爱我。现在请放下吧！放下。你安全了。你不需要如此应激反应了。我可以处理的很好的，而且世界本无常，世界时刻在变易中，接纳这种无常和变易吧！如此你将真正自由而伟岸的活在这个世界上。

答：

有些情绪，它并不是现在才有的。

有些担心，它并不是凭空而来的。

昨晚，听到妹妹说起母亲胃疼，心里咯噔一下，仿佛身体比意识先知道了什么似的。明明只听到了两个字，胃疼，但头脑却已经迅速勾画出一连串可怕的场景：重病、绝症、突发状况、家庭混乱、经济压力……各种灾难性的画面蜂拥而上，一波接着一波，压得心口隐隐发紧。

明明理智知道，或许就是吃了点不合适的东西而已，甚至妹妹也很快补充说已经送去药了。但情绪没有立刻平息。身体还是在那样的焦虑感里打转，像一只抓不到岸的小船，浮浮沉沉。

回到家，表面上，日常的一切还是正常的。

吃饭，唱歌，笑着回应孩子的呼唤。可是心里有个小小的结，像一粒卡在嗓子眼的小沙子，不至于呛到，却总让人说不出话来。

早上，看到母亲发来的消息，说没事，说是因为昨晚吃了炸辣椒，心里松了口气。可是，打开家里的摄像头，看见她躺在沙发上一动不动，心又悬了起来。那种突如其来的慌张，一下子把人拖回了某个熟悉而又想极力逃避的记忆深处。

盯着屏幕，盯着她安静的身影，直到一个小时后，她站起来，开始扫地，才真正放下心来。

这一整套情绪的起伏过程，自己都在看着。

看着心里的担心，看着头脑里自动上演的一幕幕灾难化场景，看着自己在这些想象出来的剧本里，体验着一出出根本不存在的悲剧。

担心的，到底是什么？

担心的，根本不是一个简单的胃疼。

担心的，是无常。是秩序的崩塌。是生活中原本安稳有序的一切，在一瞬间被打碎、被改写、被推向不可控的深渊。

更深处，担心的，是自己无力应对那种突如其来的变故。害怕再次站在混乱和失序的边缘，像当年父亲骤然离世时那样，感受那种措手不及、支离破碎的绝望。

那天的记忆，在身体里埋得太深了。

听到噩耗时，大脑一片空白，像被瞬间抽空了所有力气，踉踉跄跄地走着路，仿佛整个世界都塌了。和妹妹缩在那个新建的屋子里，抱着彼此，像受伤的小兽一样低低呜咽着，痛到连哭也哭不出声来。

那个时候的无助、绝望、巨大的情感冲击，深深地刻在了血肉之中，成为了一种条件反射般的灾难化倾向。

以后每一次与“亲人”、“疾病”、“死亡”、“未知”有关的风吹草动，都不由自主地触发这套反应。

即使只是听到“胃疼”两个字，也足以让身体提前演绎出一整套悲剧剧本，仿佛这样提前体验一遍，就能在真的发生时，少受点冲击。

这就是灾难化意识。

它以爱的名义，以保护的名义，在心里悄悄建起了一座座防御工事。它告诉你，只要提前预演最坏的可能，就能在真正的灾难来临时少痛一点。

可是，它真的能保护到自己吗？

当你一遍遍在心里上演失去的戏码，一遍遍在恐惧和绝望中沉浮，其实已经在无形中，把生命的很多鲜活、很多自由，慢慢消磨掉了。

世界上，最难承受的，不是痛苦本身，而是对痛苦的提前揣测和反复上演。

真正的生命，是活在每一个当下的。

当母亲在沙发上安静地睡觉时，她的存在就在那里。温暖，真实，具体。

当她扫起地来时，阳光穿过窗户，洒在她的白发上，洒在那只持着扫帚的手上。那是生命正在流动的证据，是最宝贵的此刻。

而担心呢？

担心让人看不见眼前的一切，把心拉扯到一个根本还未发生的未来。让你用无数个本可以好好生活的当下，去预支一种并不存在的痛苦。

是不是很可惜？

也许，那个小小的自己，真的以为这样是在保护自己。

怕的是再次经历父亲骤然离世时的撕裂。

怕的是再次感受到那个世界瞬间空掉的巨大黑洞。

怕的是自己再次崩溃得无法自持。

可是，亲爱的，这么多年过去了，你早已不是当年那个措手不及的小孩了。

你已经经历了太多，沉淀了太多，修炼了太多。

你已经有了面对无常的力量。

你已经可以带着觉知，穿越恐惧，而不是被恐惧牵着鼻子走。

你不需要再用提前灾难化的方式来“预防痛苦”了。

因为真正的自由，不是靠设想最坏来获得的。

而是靠在每一个真实发生的瞬间，带着清醒的心，带着温柔的勇气，去真实地迎接和回应。

不用提前防御。

不用提前设防。

不用提前在心里打满补丁。

你可以相信自己。

相信，无论发生什么，你都可以在爱与智慧中走过。

相信，无论遭遇什么样的波折，生命里都有取之不尽的能量来支持你。

相信，世界本无常，但这无常中也有无尽的恩典与奇迹。

当然，如果你还想担心，就担心吧。

如果身体还需要继续体验那种牵肠挂肚的感觉，就陪着它，温柔地陪着它。

让它在情绪里起伏，在想象中流转，然后慢慢地，慢慢地，在爱与觉知中，学会放下。

孩子，真的，已经安全了。

那些曾经让你恐惧到无法呼吸的场景，已经成为过去。

那些曾经让你痛到快要散掉的记忆，已经化作了土壤。

它们不再是你的牢笼，而是你的滋养。

现在的你，有能力温柔地陪着自己走过每一次不安。

现在的你，有力量去接纳世界的无常，去拥抱生命的流动。

你不用再害怕了。

你可以松开了。

可以真正地，轻盈地，喜悦地，活在这个世界上了。