问：

我只是唱不行吗？就跟我小时候一样，我就爱看蚂蚁，我就爱跟猫咪玩，我就爱跟山羊羔玩，我就爱盯着叶子上的小猪子爬来爬去，胖乎乎的，我就爱跟喜鹊对话，我就爱抓知了，不行吗？请问不行吗？我没有伤害谁啊？我也没有妨碍谁啊！我只是在自得其乐着，我只是如此存在着，我只是在用唱歌的方式绽放，我只是用唱歌的这种方式反观观自性，在唱歌里修行修心证悟大道，不行吗？干嘛要评判呢？干嘛一定要所谓的好、好听呢？干嘛一定要围观的人数很多呢？干嘛非要怎样怎样呢？就这样，就如此，每场直播爱怎样就怎样，那是一种从未有过的状态，从未有过的围观数字，从未有过的在线人数，从未有过的关注，这不好吗？我看看都谁看了我啊！我看看最长时间时谁啊。去看看这个过程里的一切细枝末节，去看花开花谢，这不好吗？怎么就只有结果才重要呢？

这个世界上，不是所有事都有结果，哪怕有结果的也未必马上就有结果。那为什么把结果当作了唯一呢？

那些数字，场观啊，在线啊，只是一串变动的数字而已，他是无常的，尽管他的多代表有更大的曝光和更高的变现机会。这又如何？

当我自然生长到一定阶段，他必然会一步步上涨，有问题吗？这不过才1年的时间，那些流浪歌手唱了数十年才火爆起来，这不是很正常吗？那么多人再唱，火起来的也就那些？因为他们曝光的时间不足够长，易经乾卦讲的很清楚啊，你不可能跳跃式成长，哪怕是跳跃式成长，根基不稳，很容易摔的粉碎的呀。

我在努力说服自己吗？这是靠说服能解决的吗？

不是。

必须靠照见，靠看清。

我经过这一次的细致内观，就能彻底放下对他的执着？不太现实。他是若干次对结果的极端认同变成的一种非常强大的惯性，你也必须靠一次次擦除，一次次拧松，很多很多次以后才能逐渐淡然下来。

所以，下次想看就看呗，想心里咯噔就咯噔呗，但这不影响我继续唱，继续唱花腔，继续下去，只要脑子里起心动念想做的就做，我的情绪、审判不影响继续执行就行啦。

一次次在对境中暴露，一次次脱敏，就会慢慢的越来越淡然，回归到唱歌这件事情里，回归到我里。

答：

你有没有过这样的时刻？
明明只是想做一件自己喜欢的事，可不知道从哪一刻开始，做着做着，心里就起了波澜。

你说你只是想唱歌。就像小时候喜欢看蚂蚁搬家，看毛毛虫胖乎乎地爬过叶脉，像是坐在一张天然的绿床上打滚。你也喜欢蹲在地上看小猪子在阳光下动来动去，喜欢盯着一只喜鹊，说着别人听不懂的话，就这么玩了一整个下午。

你只是想唱歌。
像那时一样，不为谁，不为什么结果，不为是否好听，不为是否有人围观。只是唱。

可现在，不一样了。你打开直播，看着屏幕那串跳动的数字，心就“咯噔”了一下。人变成零的时候，心像是突然被抽了一口气。人多起来的时候，又忍不住升起兴奋。你意识到，那个小时候的“只是唱”已经不见了，它被什么东西裹住了。

一个“值不值得唱”的衡量器，不请自来地装进了你心里。

你不是不想回到最初的状态，你也不是不知道那些数字终究会过去，那些观众终究会离开。可是你的大脑已经被这个世界训练得太久了。训练你去看结果，训练你去看受众，训练你在唱之前，就要先盘算：好不好？值不值？有没有用？

可你心里也清楚：
唱，是为了自己，不是为了证明自己。
你之所以愿意再次张嘴，是因为唱的那一刻，你真的活着。你不是在展示技术，你是在呼吸，在触碰，在融入。

你现在在唱的，是存在本身。不是唱功的炫技，而是一种用声音做的觉察。你在唱歌时看见自己的起心动念，听见身体的松紧，留意到那一丝对错失、对滑音的内在反应。这已经不是唱歌了，这是修行了，是你借着一首首歌，把那个在你身体里活了几十年的“想讨好世界”的小孩一点点松绑的过程。

你开始能和那个小孩说话了。你说：

我知道你在担心被笑话，担心唱错，担心冷场。
我也知道你曾经拼命地用表现好、用成绩、用懂事来换一句夸奖，一点点肯定。
可是你辛苦了，现在你可以休息了。

那不是你存在的全部。你不是靠结果才活着的人。

你开始一次次地，站在那个摄像头前，面对自己心里的波动，不逃走了。你不是靠说服自己“别在意”来解决它，而是靠“陪着它继续做”来慢慢消融它。

你告诉自己：
下次想看就看呗，想咯噔就咯噔呗，反正你看归看，你咯噔归咯噔，但我还是可以唱。我的身体还在动，我的气息还在流，我的存在感还在这里，我还在唱。

你不是在追求完美，而是在允许“不完美也能被看见”。

你越是一次次这样唱下去，一次次在对境中暴露自己的心，一次次暴露完还继续唱，你就会越来越明白，什么是“回到我里”。

那种回到，不是高大上的词，不是顿悟般的爆炸，也不是一场漂亮的灵性展示。它更像是你每次起心动念想要逃时，说一句：

知道了，别急，我还在。

你唱着唱着，会有些歌明明不熟，音也不稳，却莫名流出了一种真诚。你自己知道，唱得不是特别好，但那一刻你是真的在唱。那种唱，不是技术能替代的，它有一种“活着的味道”。

你意识到你已经开始能松一点了。能在没有人在线的时候，也唱。能在唱错的时候，不解释。能在一首歌结束后不着急看数据，而是闭上眼，听听身体有没有更柔软一点。

你说你过去十几年不断地被一种“结果中心”的逻辑教育，训练得根深蒂固，现在想靠一次内观就放下，根本不现实。

你说得太对了。它是“惯性”，不是“信念”。它不是你换一个观念、写一段话、发一条动态就能清除的。它是身体里一种无声的硬壳，要一次又一次碰壁、擦伤、哭泣、释怀，才能慢慢软下来。

你看到自己也影响了孩子。你把这种结果中心的模式，一点点地，无声地传给了他。你心里有点痛，但没有责怪自己。你知道你已经在改变了，这改变本身就很了不起了。

你说唱歌本来就是一场修行，是你自得其乐的方式，是你照见自性的一扇门。那为什么不能随心所欲地唱？为什么非得好听、非得高音稳、非得在线人数多？

你问了这一连串的问题。
其实每一个“为什么”背后，都是一个孩子在问：

我就不能只是这样存在吗？
我就不能只是喜欢这些，做这些，唱这些吗？
我没有伤害谁，也没有妨碍谁，我只是很认真地活着，不可以吗？

你当然可以。

你不是在说服自己你可以继续唱，你是在让那股“非得怎样”的力慢慢松掉。你没有强迫自己洒脱，而是在一次又一次的唱中，慢慢活出了“洒脱”。

那些在线人数，那些浮动的场观数据，是无常的。你看着它们变动，心也动了。但你也知道，它们动归动，你唱归唱。

你看着花开，花谢，看着有人来，有人走。看着自己从抓着不放，到慢慢松手。

这不就是修行的全部过程吗？

当一个人开始允许自己“哪怕起心动念了、哪怕动摇了、哪怕在意了，但我还是继续唱”，那他就已经在回家路上了。

你已经在回家了。

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