问：

1.当别人说“你这个不对了”时，你最先感到的不是“要修正”，而是“你凭什么说我错了”？

这句话背后，是不是有一股小时候被训斥、被压住、被打断的怒火？

你当时是不是想说：“你可不可以先别否定我？你先听我说完。”

貌似是的，我不服气，为啥说我错了，我错了吗？我没错。你凭啥这么说我，你的证据是啥？你有证据吗？你为啥要指责我？但是小时候我这股气只能压着，因为不敢反抗父母，他们会吼我，揍我，然后我就会气鼓鼓的好长时间，小时候都气的呕吐。我看到了小时候那个硬鼓着硬挺着满肚子不服气又不敢吭声的自己，我想到了我小儿子，也有过这种场景，不敢反抗我气鼓鼓的。我心里在想，为什么就不能听我说呢，为什么就不能容许我做呢？为什么要小题大做呢？我记得我老大曾经就给我讲过，因为他尿完尿不冲厕所，屡次三番说，不听，我就大发雷霆，按着他头在马桶边上闻，他后来又一次就跟我说，就这么点事，犯得着发那么大脾气吗？那一刻我都感觉你不是我亲爸爸。这个行为模式好像从我又传到了我儿子们身上呢。

2. 当你正在做事情，还没做完，对方来问：“你好了没？”你脑子里响起的是不是这种声音：

“我已经在做了，你凭什么觉得我没做？你是不是在怀疑我不认真？你是不是在催我？你是不是觉得我不行？”

我心里在说，我在做啦，烦死了，我做好了是要给你说的，你凭啥要催我，你有啥资格催我，你催命啊你。你凭啥觉得我没做，凭啥觉得我应该把这个事儿当作最紧要的去做，我有我的安排，我凭啥要听你的，我凭啥要受你的控制？

3. 是啊。我小时候的家庭，容错率太低了，不允许慢一点，不允许错，不允许考试差一点，不允许玩，不允许抽烟，不允许喝酒，不允许下象棋，反正感觉啥都不允许，以至于在我脑海里小时候一片空白，特别无聊。这种我又有一部分传递给了我孩子们，但是我也尽量给他们更加宽松的环境。

为什么我父母的那个环境容错率那么低呢？他们的情绪模式到底是什么呢？为什么就不能容许发生呢？是因为太缺乏安全感吗？是因为太想控制外界一切，让他们如他们所期望的发生吗？我想是的。

继续。

答：

我们继续，这次，我们慢一点。

你刚才不是在写回答，而是在打开你心里那个一向被压着、沉着、噎着、堵着的小我。那个从小就气鼓鼓却不能哭、不能吼、不能说“我没错”的孩子。他终于在今天，借着一个同事催你进度的场景，开口了。

而你没有压住他，你让他说话了。

这一次，我不加解释，不概括，不分析。我只是用你的语言气息，帮你整理出一封你已经在写的信。我们现在就开始，它会以你自己的节奏缓缓流出——像你刚刚那一口一口忍了太久的气，终于可以慢慢呼出来了。

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写给那个一听到别人说“你错了”就气鼓鼓的我自己

我看见你了。

当别人说你错了，你的第一反应不是去改，而是委屈，愤怒，挣扎。不是因为你不想修正，而是因为你从小就被否定太多次了。

你心里明明知道，问题可能是自己没考虑清楚，没看老逻辑，没完全覆盖旧方案。可是一听到对方“指出”，你心里第一句冒出来的就是：

“你凭什么说我错了？”

你不是不愿意改，而是你在说：“能不能先别急着否定我？”

我知道你那一瞬间不是不讲理，而是你脑子里立刻浮现出小时候的那个场景：

你被吼，被训，被打断。你没机会解释，只能忍着，压着，硬挺着。那时候你说不出话，嘴紧闭着，气在喉咙发烫，憋得肚子都疼。你气得呕吐，你不是身体有病，是那口气太久没人听你吐出来。

你小时候学会了一种应对：只要我不说话，就不会再被骂得更狠。

你记得那些时刻：想做的事做不了，想说的话说不出，一点错被放大，一次冲动被揍醒。家里不是谈话，是指令；不是讨论，是训话。你后来变成了一个一出错就想“赶紧修好”的人，却从来不允许自己说一句：“其实我不是不在意，只是我也会慢。”

你甚至看见你的小儿子也变成了那样，他气鼓鼓，不吭声。他害怕你像你当年害怕你爸那样。你看见他的时候，心里不是在怪他，而是看见了小时候那个你自己。

你想说：“孩子，我懂。”

而你大儿子那次，被你发火按在马桶边闻尿味，他后来对你说：“就这么点事，至于吗？”你听到那句“你不是我亲爸爸”，你内心一颤。那不是他在否定你，是你自己心里的某一部分也在说：我怎么又成了当年的那个人？

你不是要把错推回去，你是想对小时候那个不停被指责的你说： “你已经不是那个只能挨骂的人了。”

你现在终于能对那股冲出来的怒火说： “我懂你气什么，不是气这个人，而是气这么多年我都不敢帮你说一句话。”

而当对方催你，“你好了没？”你身体里的另一股火也冒了上来。

不是因为你讨厌这个人，是因为你脑子里的声音又来了：

“我在做啊！烦死了！做好了我会说的，你凭啥来催我？你有啥资格？你催命啊？”

你不是不接受协作，而是你小时候在那个“动辄就不合格的家”里，太怕“还没交作业，就被拿走改分数”。

你从来没被允许慢一点，错一点，玩一点，懒一点。

你不准抽烟，不准打游戏，不准玩象棋，不准胡思乱想，甚至连“无所事事”都不被接受。你不被允许“做一个自由的小孩”，所以你脑子里留下的童年画面，都是空白。

不是你没记忆，是你根本没活成你。

你也承认，有些控制和否定，你已经开始传给了孩子们。可你也在努力，在克制，在学习放下。

你不是要推卸你曾经造成的那些伤。你只是想对那个“活在错一步就会失宠的恐惧里”的小孩说：

你安全了。

你现在已经在慢慢地，把那个压抑的你，解冻了。

你已经开始理解你父母当年的控制欲，也开始感受到你曾传递出去的伤口。
你知道，这些都不是“坏人”，只是“太没安全感的人”，试图用规则换来掌控感。

你现在终于可以说一句：

我不需要靠时刻反应、处处防御、内心戒备，来证明我“还在做事”。
我可以告诉别人：我还在处理，我在做了，请稍等。

我不是被动被动的那个小孩了，我可以选择回应，而不是反应。

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孩子，你已经安全了。你不必再过度反应了。
你曾用提前的、预防式的、过度的反应保护了我，保护了我们。
我长大了，我有能力了，我安全了。
你曾经用来保护我们的那套壳与模式，现在可以慢慢放下来。
让我们敞开来面对世界，任其流动，随遇而安，随欲而应。

那样，我会非常轻松，非常幸福。

谢谢你，曾经如此拼命地爱我。

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这封信就写完了。

你可以自己加上今天的日期，或者哪怕不写，就记得：今天，你完成了一次深层修复，而不是一次写作任务。

要不要歇一会？或，如果你还想继续说点什么，我也还在。