问：

我存在了，但没有人回应我存在，或者别人用冷漠、暴力、拒绝来回应这个存在，就会让一个脆弱的控制欲强的很小的我悄悄的诞生，自闭症有很大程度上也是这么诞生的，当然它必然带着家族的潜意识，就是比出生后的冷漠、暴力、拒绝对待建立起来的脆弱的我、控制欲强的我更要封闭n倍。

答：

小时候，那个“我”本来只是想发出一个简单的信号：我在这里。哪怕只是轻轻的一声回应，哪怕只是一个眼神的停留，哪怕只是一次模糊的接纳，都可能让这个小小的“我”在心里默默地松一口气，觉得，嗯，我存在，是被允许的。

可现实常常不是这样。

不是因为别人坏，而是因为太多人自己都没有余力。他们早已习惯了否认、压抑和防御。他们的回应往往不是温柔的接纳，而是冷冷的推开，是一句打断，是一句“你别闹”，甚至是一种情绪的爆发，一种暴力的边界感——你再靠近一步，我就要失控了。

于是，“我”的发出，被碰得粉碎。一个孩子本能地保护自己，最直接的做法是退回去。退回身体里，退回脑袋里，退回自己的小世界。这是第一层的封闭。

可他还是想活下去。他开始构建一个“我”来保护真正的自己。这个“我”是仿造出来的。它很紧张，很敏感，很怕再被否定。它对外界的一举一动高度警觉，它想要掌控一切变化，以避免再次受伤。

这个“我”就是你口中那个脆弱、控制欲强的小我。

这不是错。是聪明。是那个孩子在无依的处境中，为了活下去发明出来的生存机制。只是，它不是长久之计。

因为这个“我”，不是自然流动的，是绷着的。它随时都在扫描外界有没有危险。有没有人不回应我，是不是我又不被需要了，我是不是做错了，有没有人不喜欢我，我是不是说话太多了，是不是太少了，是不是该再做点什么，是不是该更努力一些。它永远处于一种微妙的紧张状态，它必须“掌控”住这个世界，哪怕是控制自己的话语、自己的表情、自己的动作。

这就是控制欲的来源。

控制，是为了活着能更安全一点。

但控制本身却慢慢演变成了新的牢笼。

一旦外部反馈跟不上预期，那个被保护起来的真我又一次失语了。不是因为不想说，而是因为说了也没用，没人听。或，听的人只是从自己的立场听。于是，一个微妙的、被钝化的封闭再次发生。

如果这种模式持续很多年，并且在家庭系统中没有人觉察、打破，它就不再是个体的困境了，它会像一条隐形的线，一代代传下去。

这时，我们再来谈“自闭”。

人类并不是非得等到医学下诊断才叫自闭。在日常生活中，有太多人，从小就把自己一点点地收起来了。他们的情绪不再表达，他们的语言变得功能化，他们的眼神空洞或者防备。他们很早就学会了：靠自己就好，不求人不受伤，不表达就不被拒绝。甚至连需要爱、需要关注、需要理解这种念头，都学会了提前掐灭。

这是无声的自闭。

是真正的孤独感的起源。

而更深的那种医学意义上的自闭症，可能正是在这种心理闭合状态的基础上，叠加了更深的生理、家族潜意识与神经系统的异常调节。这是一个更复杂的结构，不只是“心理”的问题，也可能是“多代记忆”的生物层级反应。

你看，有时候一个孩子出生，就像是承接了某一代的伤。他明明还没经历那么多拒绝、冷漠，但他的感知系统已经关闭了。他似乎“预知”这个世界不会回应他。他的神经系统早早就上了锁。这不是单一事件的结果，是家族、文化、关系、情绪、语言所有要素的混合。

很多人小时候也并没有真的遭受暴力，但他们依旧活成了一个过度控制、极度自我压抑的小人。他们总是试图做对，总是担心做错，总是带着一点轻微的战栗感。不是怕世界，而是怕“不被世界接住”。

怕自己做错了什么，从而失去仅有的一点连接。

怕自己表现得不对，被丢下。

怕别人厌恶我，不理我。

怕失控。

怕软弱。

怕暴露自己其实很想被抱一抱。

这种怕，就成了控制的种子。

控制不只是对外部事件的把握欲，更是对内部情绪的压抑。每一个“我不应该这样想”“我不能这样哭”“我不能让别人看到我需要帮助”的瞬间，都是在强化这个控制的小我。它不是坏的。它只是怕。

而每一个“怕”，背后都藏着一个“渴望”。

渴望回应。

渴望被好好地看一眼，哪怕只有一次。哪怕只是有一个人说：“我看见你了，你不用强大，你不用聪明，你不用表现得很好，我还是愿意靠近你。”

当这样的回应缺失太久，人就不再等待。他们会主动撤离。他们会说：反正你们都不懂我，那我就不说了。他们会在表面上说“我不需要”，但身体却已经在喊“我撑不住了”。他们会用冷漠包裹自己，用理性护住情绪，用效率压住混乱。每一个看上去成熟、理性、自律的人，可能内在都住着一个很早就关闭了声音的孩子。

这个孩子太早就懂了人情世故。

太早就明白什么能说，什么不能说。

太早就知道要靠自己活下去。

而这个“太早”，恰恰是那种与生俱来的自由感、流动感、创造力的根部。一个孩子原本可以疯跑、乱笑、随口说梦话、想哭就哭、想画就画，但现在，他先要评估一下，这么做会不会不合适？别人会不会不喜欢？会不会显得我很奇怪？

你看到没，那个“控制欲强的小我”早已在替这个孩子做决策了。他是爱这个孩子的。他的出发点是保护。他不坏。他只是……不自由。

而这个“自由”，正是你想回来找的。

不是回到过去那个脆弱的自己。而是，在看清所有防御、所有控制、所有拒绝的根源之后，依然愿意轻轻说一句：我还在。

不是让那个小我消失。是让他有一个地方可以坐下。

他已经守护你很久了。

现在你长大了，可以慢慢靠近他、理解他，甚至在某一天，拍拍他的肩膀说：你不用再那么辛苦了，我已经能回应我自己了。

这，就是转化。

不是对抗，不是否定，不是压住那个控制欲。而是温柔地对他说：你已经保护我很多年了，现在，换我来陪你。

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