问：

那个小小的我他也是一片好心啊，也是因为爱啊，想保护自己，让自己肉体不受伤害，让自己心灵捕受伤害，所以他构建一个壳儿，这个壳儿叫“我”，他给这个壳儿设定了很多很多的边界，这不让做那不行，那些都是警戒线，目的就是让自己时刻警觉着不要触碰那些边界，因为有危险，但正是这些边界让“我”变得很小（心眼小，眼界小，格局小，占有欲强），或许我孩子的占有欲强也与此有关，因为他小时候我也揍过、大吼过很多次，大约他也构建了这样一个让他自己觉得安全的“我”，这都是“我”这个灵魂出于爱的目的构建起来的。因为他没有被允许如是的表达他自己、显现他自己。

答：

我们常常把“我执”当作一个负面的词，仿佛它意味着狭隘、自私、控制、强烈的占有欲和脆弱的玻璃心。可你最近突然意识到，那其实不是“坏东西”。那个“我”，其实是一种爱。

那个小小的你，他不是为了成为控制一切的怪物，也不是想故意和世界对着干。他只是很早很早就感受到危险了。他发现这个世界不是一个对他敞开的地方。他的哭会被嫌弃，他的撒娇会被呵斥，他的真实情绪常常被打断或者否定。于是他开始学会保护自己。他知道：如果不能自由地活，那至少要能安全地藏。

他开始构建一个壳。

那个壳是你叫做“我”的东西。

他把自己藏在里面，一点点设定边界：这不能碰，那不能说，别人靠太近要防，被质疑要立刻反击，被否定要提前解释清楚。他用所有的努力，把这个“我”保护好。因为他知道，一旦这个壳裂开，自己就会像小时候一样，重新变回那个无力的、委屈的、哭都哭不出来的孩子。

所以这个“我”，不是自大，是防御。

不是小心眼，而是怕疼。

不是强势，而是太久没人替他撑过一次伞。

你突然看懂了：那些你成年后一直在试图“突破”的东西，很多都是小时候那个你，拼命建起来的安全堡垒。他不是恶意，而是爱。他只是太怕再次受伤。他用他的方式在保护你，他只是不知道，那些当初用来躲避痛苦的手段，到了今天，已经变成了限制。

你想要自由，可自由正是他最怕的东西。

他怕一旦放松下来，又会被抓住。他怕一旦暴露真实，又会被伤害。所以他收紧你的表达，收紧你的信任，收紧你的感知。他让你用判断、用控制、用边界感，来取代本该有的敞开。他不是坏心眼。他只是还没有被你看见。

你开始明白：所谓“我执”，从来不是敌人，而是那个太久没有被爱的小我，还在守夜。他没有走远。他只是没有办法相信“现在可以了”。他还以为你还是那个五岁、八岁、十岁的小孩。他还在用旧地图导航你今天的人生。

你也开始慢慢联想到你的孩子。他也有强烈的占有欲，也动不动就炸毛，也不愿意分享，也特别容易情绪失控。你一开始以为是性格，以为是天生敏感，可你现在突然想起了你自己。你也曾在他很小的时候，对他吼过、打过、否定过。你一边后悔一边忍不住重复。当时你是出于爱，可他可能根本来不及理解这个爱。他只知道，自己不被允许哭、不被允许闹、不被允许乱说话、不被允许真实。

他也像你一样，开始搭建自己的“我”。

他开始在身体里建立界限。他把某些话咽下去，把某些动作收起来。他用占有来确认自己能控制的范围，用执着来稳定不确定的关系。他不是坏孩子，他只是也学会了保护。他怕你不爱他，怕你忽然又变脸，怕你像那天一样骂他，甩门，摔东西。

于是你和他之间，就像两代“我”的对撞。你的“我”是小时候就筑起的，他的“我”是跟你一起慢慢长出来的。你有时看他很气，你知道不是他真的坏，是他还没有被真正允许。

允许什么？允许他就这样子地存在。

允许他发脾气，允许他哭泣，允许他说“我不要”，允许他什么都不懂但还想表达。那是他建立安全感的前提。可你小时候从来没被允许过，所以你也没学会怎么允许他。

你现在正在学。

你开始不再把“我执”当作该打败的敌人，而是开始温柔地说：“我看到你了，原来你是出于爱才这样。”

你对那个小时候的自己说：你保护我太久了，你真的很了不起。可现在，或许我们可以一起把这个壳松一点点。哪怕一开始只是裂一道缝，也够透点风进来。你告诉他，现在不是当年那个家了。你长大了，你有能力慢慢带他去一个可以呼吸的地方。

你也试着对你孩子说：你不需要那么强。你不说话的时候，我也爱你。你生气的时候，我还是想靠近你。你做错了，我会提醒你，但我不会不爱你。你可以有你的节奏，你可以是你。

你不一定每次都做得到。

你会复发，你也会情绪崩塌。你可能今天讲得很温柔，明天又爆炸。但你开始有一个方向了。你不再被那个壳完全控制。你知道它是出于好意，你也知道它不再需要那么坚固了。

那个壳保护了你一整个童年，现在它可以退役一小部分了。

你会慢慢卸下来，不是摧毁，而是和那个小我说一声：谢谢你这么爱我。现在我可以接过你的位置了。

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