前段时间重看了一遍天道，突然就明白了一件事。很多时候我们觉得关系累，不是因为相处不好，而是因为期待太多。你期待别人理解你，期待别人回报你，期待别人按你想的方式去改变。期待越多，失望就越大。

我有个朋友，那会儿谈了个对象。刚开始两人挺好的，每天聊得热火朝天。但慢慢地，她就开始不满意了。嫌男朋友不够浪漫，嫌他不会说情话，嫌他周末只想在家打游戏不陪她出去玩。她跟我抱怨的时候，我问她，你当初不是挺喜欢他这种踏实靠谱的性格吗。她说，是啊，但我觉得他应该为我改变一下啊，连这点都不愿意，是不是不够爱我。

后来呢，两个人就这么闹着闹着分手了。分手之后她特别难过，说自己付出了这么多，结果对方连一点改变都不愿意。我当时就想跟她说，你有没有想过，也许不是对方不愿意改变，而是你的期待从一开始就错了。你喜欢的是那个真实的他，不是你想象中改造后的他。

天道里面丁元英和芮小丹的关系，让我特别有感触。芮小丹从来没想过要改变丁元英什么。她知道他落魄，知道他生活拮据，但她从来没有因此嫌弃过他，也没有要求他必须怎么样。她就是欣赏他的思想，喜欢他的人，仅此而已。丁元英也一样，他知道芮小丹是刑警，知道这份工作危险，但他没有要求她为了他放弃工作。他尊重她的选择，接受她的全部。

这让我想起以前看过的一个说法，好像是哪个心理学家讲的，具体名字记不清了。大概意思是说，真正好的关系，是你活你的，我活我的，我们在一起不是为了改造彼此，而是为了陪伴彼此。这话说得挺对的。很多关系之所以变质，就是因为有人总想着要把对方变成自己期待的样子。

说起来，我自己也犯过这样的错误。那会儿刚工作没多久，认识了一个挺聊得来的朋友。这人吧，能力挺强的，就是性格比较独，不太爱跟人打交道。我当时就觉得，这样不行啊，在职场上得会来事儿才行。于是我就各种劝他，让他多跟同事交流，多参加聚会，多在领导面前表现表现。

一开始他还挺配合的，跟着我去了几次聚会。但我能看出来，他在那种场合特别不自在，坐也不是站也不是，全程就低着头玩手机。我心里有点不高兴，觉得他不领情。后来我又劝了几次，他就开始躲着我了。再后来，我们就渐行渐远了。

过了一两年吧，我偶然听说他换了个工作，去了一家技术公司做研发。听说干得挺好的，公司很欣赏他的专业能力。那时候我才明白，他不是不好，只是不适合那种需要八面玲珑的环境。而我当时非要按我的想法去改变他，其实是我自己的问题。我把我认为对的东西强加给他，却没有尊重他真正的需求。

不期待改变对方，这是舒服关系的第一条。你可以给建议，但不能强求。每个人都有自己的活法，你觉得好的，未必适合别人。真正的接纳，是接纳对方的全部，包括那些你看不惯的地方。

然后呢，还有一点也很重要，就是不要期待回报。这个说起来容易，做起来难。

我见过一对夫妻，女的对男的特别好。家里大小事都她操持，男的下班回家就躺沙发上刷手机。女的一边忙活一边唠叨，你看看你，一点忙都不帮，我这么辛苦你知不知道。男的也不吭声，就当没听见。时间长了，女的就越来越不满，觉得自己付出这么多，对方一点都不知道感恩。

有一次聚会，女的当着大家的面就发火了，说自己这些年为这个家付出了多少，结果呢，连句谢谢都听不到。男的当时脸色就变了，说谁让你做这么多的，我又没要求你。两个人就这么当着一屋子人吵起来了，场面特别尴尬。后来谁也没劝住，这事儿也没个结果，两人的关系就这么僵着。

这事儿如果要说谁的责任，还真不好说。女的确实付出很多，但她的付出是带着期待的。她期待对方能看到，能感恩，能回报。可男的可能根本没意识到这些，或者说他觉得这些本来就是应该的。两个人的期待不在一个频道上，矛盾就这么积累下来了。

天道里韩楚风和丁元英的关系就不一样。丁元英帮韩楚风的时候，拿出了自己几乎全部的积蓄，但他从来没跟韩楚风提过这事儿。他不是为了让韩楚风欠他人情，也不是为了将来能得到什么回报。他就是把韩楚风当朋友，朋友有难，帮一把，就这么简单。韩楚风后来知道了这事儿，也没有特别煽情地表示什么，但两个人的关系就是好。

对了，前阵子看到一个数据，说是有个什么心理研究机构做的调查，具体名字我记不住了。大概意思是说，那些关系维持得好的人，往往不会对对方有太高的期待。他们帮助别人的时候，更多是出于自愿，而不是为了得到回报。反而是那些总想着我对你好你就得对我好的人，关系往往维持不长久。

这个调查结果跟我自己的观察挺吻合的。你看那些关系处得特别好的人，他们互相帮忙的时候都挺自然的，不会刻意去记谁欠谁。但那些关系紧张的，往往是因为有人总在心里记账，我帮了你多少次，你才帮了我几次，这账一算，矛盾就来了。

还有一点，就是不要期待别人理解你。这个我觉得特别难。因为人都有表达欲嘛，都希望自己做的事情能被人理解，能被人认可。但实际上，真正能理解你的人少之又少。

我有个亲戚，那会儿辞职创业。家里人都不理解，觉得他好好的工作不干，非要去折腾什么。他父母天天跟他吵，说你这是不是脑子坏了，现在工作多难找你不知道吗，你这么一折腾，万一失败了怎么办。他跟父母解释了好多次，说自己想做的事情，想实现的价值，但父母根本听不进去。

后来他跟我说，他特别痛苦。不是因为创业辛苦，而是因为得不到家人的理解。他觉得自己做的明明是对的事情，为什么就没人支持呢。我当时就跟他说，你不能指望所有人都理解你。你父母那一辈人的观念就是稳定最重要，你让他们理解创业这件事，本身就不太现实。你要做的不是说服他们理解你,而是自己坚定自己的选择。

他听了之后好像明白了点什么。后来他就不再跟父母争论这个事儿了，自己该干嘛干嘛。创业前一两年确实挺难的，但他咬牙坚持下来了。现在公司做起来了，父母也不说什么了，偶尔还会跟亲戚朋友吹嘘自己儿子多有出息。你说这事儿，当初他要是一定要得到父母的理解才去做，那可能早就放弃了。

天道里丁元英的很多做法，别人都不理解。他叫停私募基金的时候，詹妮不理解。芮小丹出事之后他的选择，周围人也不理解。但丁元英从来不需要别人理解。他有自己的逻辑，有自己的坚持，别人理解不理解，那是别人的事情。

这让我想到一句话，有人理解是运气，无人理解是常态。你不能把自己的价值建立在别人的理解之上，那样你会活得特别累。你要做的是，做你认为对的事情，走你想走的路，至于别人怎么看，那不重要。

最后一点，也是我觉得最难的一点，就是不要期待别人来救赎你。

人在低谷的时候，特别容易产生这种期待。觉得如果有个人能拉自己一把就好了，如果有个人能理解自己就好了，如果有个人能给自己指条明路就好了。但实际上，能救你的只有你自己。

我自己就经历过这样的阶段。那会儿工作不顺，感情也出了问题，整个人特别丧。每天就是混日子，能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。那时候我特别希望有个人能出现，能把我从这种状态里拉出来。我把这种期待寄托在朋友身上，寄托在家人身上，但实际上，他们能做的很有限。

朋友可以陪你喝酒，可以听你倾诉，但他们不能替你做决定，不能替你承受痛苦。家人可以安慰你，可以支持你，但他们也不能替你走出困境。那段时间我才明白，这个世界上没有救世主，能救你的只有你自己。

于是我就开始尝试改变。一开始特别难，因为整个人的状态就不对。但我还是逼着自己每天做点什么。比如说，每天早上起来之后，不管多难受，都要洗个澡，换身干净衣服。这个小动作看起来没什么，但它能让你感觉自己还在掌控生活，而不是被生活掌控。

然后呢，我又给自己定了个规矩，每天必须出门走半个小时。不用跑步，也不用锻炼，就是走。走到哪儿算哪儿，走够时间就回来。这个动作也挺简单的，但它能让你感觉自己还在行动，还在向前。

就这么一点一点地，我慢慢从那个状态里走出来了。这个过程特别慢，中间也反复过好几次。有时候觉得自己好多了，过两天又掉下去了。但我没有放弃,就这么一天一天地熬着，扛着。现在回头看，那段时间虽然痛苦，但也是我成长最快的时候。

天道里丁元英在最低谷的时候，也是一个人扛着。他没钱吃饭，就卖唱片。夏天热得要死，也没钱装空调，就这么硬扛着。芮小丹出事之后，他把自己关在房间里，反复听那首歌，但他没有向任何人求助。他就是这么一个人扛过来的。

有时候我就在想，为什么人在低谷的时候不能期待别人来救赎呢。后来我想明白了，因为别人的救赎终究是外力，它可能让你暂时好受一点，但不能从根本上解决问题。只有你自己走出来了，才是真的走出来了。而且，如果你把希望寄托在别人身上，一旦这个人让你失望了，你会跌得更惨。

说到这儿，我突然想起一件事。那会儿我在公司里遇到一个项目出了问题。这个项目本来不是我负责的，但因为原来负责的人离职了，就临时交给我了。结果项目上线之后出了bug，客户那边特别不满意。领导要追究责任，原来那个负责人已经走了，这个锅自然就落到我头上了。

我当时特别委屈，这明明不是我的错，凭什么要我来背锅。我跟领导解释，跟同事解释，但没人听。最后还是我写了检讨，承担了责任。那时候我就明白了，在这种时候，没人会站出来替你说话，没人会帮你承担。你只能自己扛。这就是现实，也是成长的一部分。

所有舒服的关系，都源于没有期待。这话听起来有点冷漠，但细想想，确实是这样。你不期待对方改变，就不会失望。你不期待回报，就不会觉得委屈。你不期待理解，就不会觉得孤独。你不期待救赎，就不会觉得绝望。

这不是说我们要变得冷漠无情，而是说，我们要学会独立。独立地生活，独立地思考，独立地面对困境。我们可以有朋友，可以有亲人，可以有爱人，但我们不能把自己的幸福寄托在他们身上。我们要自己成全自己，自己救赎自己。

合十。如夜话，至此。