那天在地铁上，一个男人因为旁边的人踩了他一脚，突然暴怒，大声吼：“你眼瞎啊！”整节车厢的空气立刻凝固。被吼的那个人愣了两秒，小声说了句：“对不起。”男人却还在咄咄逼人。那一刻，我看到的是两种极端：一个被情绪裹挟的失控者，一个被讨厌气场压制的隐忍者。车厢里所有人都沉默着，空气里弥漫着一股无形的混乱。那种混乱，其实就是“精神熵”——一种被他人影响、被情绪扰乱的无序感。

从那一刻起，我忽然明白，讨厌一个人，其实不是对方的错，而是我们允许了他进入我们的精神世界。

你有没有这种时候：某个同事讲话带刺，你一整天心情都被他毁了；一个亲戚在聚会上阴阳怪气，你笑都笑不出来；甚至一个你不喜欢的人出现在朋友圈，你都能瞬间掉进负能量的深井。你明知道不该理会，但就是控制不住地去想、去恨、去分析他为什么这样。等回过神，你已经浪费掉了半天。

这就是精神熵的陷阱。你以为你在讨厌一个人，其实你是在慢慢失去自己。

心理学家米哈里·契克森米哈赖在研究“心流”时提出这个概念。精神熵，指的是人的心理状态从有序滑向混乱的过程。当我们专注于一件有意义的事，比如写字、做饭、跑步，精神熵低，整个人是稳定的；当我们把注意力放在烦恼、仇恨、八卦上时，精神熵升高，焦虑、愤怒、倦怠就会一并涌上来。

换句话说，精神熵就是心的温度计。越乱，越冷。

我曾经也是那种容易被人“气到炸”的人。有个前同事特别爱插话。别人发言还没完，他就开始点评，语气像刀。我每次被他打断，整场会议都心神不宁，回家还要在脑子里复盘——“我刚刚是不是不该沉默”“我应该怼回去”。但怼了又怕伤和气，不怼又咽不下。那种精神内耗，就像脑子里住进一个噪音机。

后来我读到一篇研究，刊登在《人格与社会心理学期刊》上。研究者发现，情绪反刍（即反复回想负面事件）的人，精神熵平均比普通人高出40%，生产力下降近一半。简单来说，越纠结，越废。那天我突然意识到，我的敌人不是那个插话的同事，而是我自己。

于是我开始做一个小实验。每当那个同事又想“插嘴”时，我就默念一句话——“那是他的课题，不是我的。”然后继续专注自己该讲的。第一次试的时候失败了，我还是被气到手抖；第二次，我硬逼自己深呼吸，盯着PPT上的字；第三次，他再插话，我居然笑了。那一刻我感觉，我从情绪的牢笼里逃了出来。

你会发现，当你不再反应，对方的存在也变得轻了。

有个朋友小林，在公司被同组同事长期“阴阳”。那同事总是当面一套背后一套，故意挑刺。小林一开始还跟我抱怨，后来她说她想通了。她开始记录那同事每次的行为，不是为了报复，而是观察自己的反应。她写下日期、场景、心情。一个月后，她发现自己的愤怒曲线在下降。她说：“我发现我讨厌她的频率在变低，不是她变好了，而是我不再浪费注意力在她身上。”

她的状态，也变得平静。那其实就是精神熵降低的标志。

人在心理能量有限的情况下，最该节省的不是时间，而是注意力。精神熵告诉我们：讨厌一个人最愚蠢的地方，是你把对方请进了你的脑海，让他免费住进你的思绪。

我试过另一个办法：写下让我讨厌的那个人的名字，然后在旁边写三个问题——“他做的事真和我有关吗？”“我能改变他吗？”“这件事三天后还会影响我吗？”
九成时候，答案都是“不”。这时候我就撕掉那张纸。当纸被扯开的那一瞬间，我好像也从那股混乱里抽身。

有时候，精神的秩序感，就靠这么一个小动作建立起来。

也有失败的时候。去年一个朋友背叛了我，合作项目的钱没结，还在外面乱讲我坏话。那时候，我几乎每天都在生气。越想越乱，越乱越气。每天凌晨三点醒来，脑子里还在模拟“复仇剧本”。那是我精神熵最高的一段时间。直到有天凌晨，我在笔记本上写了一句话：“我可以输给人，但不能输给情绪。”然后我合上电脑，去跑了五公里。那天早晨的风有点冷，但跑着跑着，我真的没那么恨了。

我终于明白，降精神熵不是靠逃避，而是靠“切换焦点”。

研究显示，当人进入“心流状态”时，精神熵几乎为零。米哈里在实验中发现，做陶艺、绘画、写作等活动的人，在沉浸时脑区的多巴胺释放显著上升，这种专注感会自然稀释负面情绪。

所以后来，每当我心里冒出“我真的好讨厌他”的念头，我就给自己定个规则：立刻做一件让我安静的小事。喝一杯热水，擦一次桌子，写十分钟字。这些看似无关紧要的动作，其实就是在重建秩序。

我在朋友里推广这个方法，效果出奇地好。一个常年被婆婆挑刺的姑娘，用它躲过了无数场争吵。她说：“每次婆婆一说我，我就默默去厨房削苹果。等我削完，她也没劲了。”我笑，说：“你不是削苹果，你在降熵。”

当然，也有一些讨厌是无法回避的。比如职场上不得不合作的同事，家族里必须见的亲戚。这时候要做的，不是消灭对方，而是削弱他在你心里的“存在感”。这叫“心理分离”。你可以想象他只是个背景音，不是剧情主角。你不看他、不回应他，他自然也影响不了你。

美国加州大学心理学教授Richard Davidson曾说：“人类的精神系统最怕混乱。我们以为是仇恨在伤人，其实是混乱本身在吞噬人。”

讨厌一个人，其实就是允许混乱接管了你。

有一次我在机场，旁边有个女孩在打电话。她声音发抖地说：“我真的不想再被他影响了，可我每次看到他动态还是会哭。”她的朋友在电话那头说：“那就把他删了吧。”她沉默了很久，说：“删不下去。”那一刻，我忽然想起一句话：“精神熵高的人，最常见的症状就是舍不得。”舍不得意味着还在关注，关注意味着能量外泄。

其实很多时候，我们不是放不下别人，而是放不下自己那点被伤害的自尊。

但人要活得清醒，就得懂得抽离。心理学上有个实验：让被试者连续两周每天记录讨厌的人的行为，结果他们的情绪并没有改善，反而更加焦虑。而另一组人被要求每天写三件值得感激的小事，他们的焦虑指数在两周后下降了23%。这说明，精神的有序感来自“往内聚焦”，而不是“对外控诉”。

所以，当你下次又被某个讨厌的人搅得焦头烂额时，试试这两个动作。
第一，闭上眼，问自己：“这件事值得我花多少生命在上面？”
第二，转身去做一件让你能沉浸的事——哪怕是洗杯子。

这些动作小得不起眼，但它们能帮你夺回主动权。

曾有人问我：“那是不是要原谅讨厌的人？”我说，不是原谅，是放下。放下不是妥协，而是我不再让你住在我的心里。

有句话我很喜欢：“能让你心乱的人，没必要让他久住。”

我们要学会对外界设限，对内心设序。

当你的注意力重新集中在自己身上，那个让你焦虑、恼火的人，慢慢就会被时间稀释。你甚至会有一天发现，你已经不讨厌他了——不是因为他变好了，而是因为你变得有序了。

人到成熟，不是懂得如何翻脸，而是学会了如何不被扰乱。

真正的智慧，不是让讨厌的人消失，而是让他们在你的世界里失效。

你的心是个系统，能量有限，流向哪里，哪里就生长。别把最好的注意力浪费在不值得的人身上。

当你的精神有序，生活就有温度。

愿你学会在风声里稳住自己，学会在噪音中安静生活。

毕竟，心若安定，万物不扰。

合十。如夜话，至此。