问：

我视以下这位同事为照见菩萨。

我有个同事，我有好几个方面对他不满、生气，第一已经交往7年了，对我还有些根本没啥的事情遮遮掩掩，而我什么事情都给他说，我觉得这人很虚伪、很假、不真诚，让我不满、生气；第二他喜欢推卸责任，甩锅，这让我很不满；第三他做事情拖拖沓沓、拖泥带水、焦糊不清，这让我很不满；第四他说话表达不清，或者他自己认为我表达清楚了啊，是你没听懂，或者他要反复去确认很多事情，这让我觉得没主见、没担当，这让我不满；第五一身负面情绪，这让我不满；第六在意自身穿的咋样，化的妆咋样，我说你爱咋样咋样，谁care，总喜欢问，不自信，这让我很不满；第七占人便宜，比如请吃了饭，说回请从没见着，公司里大家都买小零食分享，他从没买过，这让我很不满，觉得此人很自我、很自私；第八大龄女青年，还端着，认为自己如何如何，找对象还各种这不行那不行，我觉得他自我认知太低、太差，这让我生气；第九给他建议，关于找对象的，一遍遍找我要建议，但从未有任何行动，后来我就烦了，这让我很不满；第十不思上进，7年没啥长进，死咸鱼一条，这让我很不满；第十一出去总关注这一对多甜蜜，那一对多恩爱，然后回到自己身上，就反复碎碎念我啥时候才能遇到我的人，让我很烦；第十二记忆力极差，反应此人根本不用心，心思不知道浮在哪里，这让我很烦，就觉得此人虚浮的很；第十三给他分配了任务，不愿意做，我觉得他闲的很，却不愿意做，让我很烦；第十四，社会性的，女人都觉得自己是香饽饽，不让男人碰，要很高的彩礼，要男人哄着，要男人主动贴，都让我十分反感。所以当他心意的对象昨天宣布结婚的时候，我就知道他肯定回去大哭一场，内心里我就有幸灾乐祸的感觉，觉得爽。

答：

那天午后，公司茶水间的灯有点昏黄，空气里飘着速溶咖啡的味道。他坐在角落里，眼睛盯着手机，神情恍惚。我看着他，心里升起一种复杂的感觉——不耐烦、厌恶、甚至带着点幸灾乐祸。因为前一天，他心仪多年的对象官宣结婚了，而他，必然在暗处哭了一场。

说实话，我和他共事七年，从来没有哪段关系让我如此频繁冒出负面情绪。他遮遮掩掩、不真诚，明明是鸡毛蒜皮的小事，却总是捂着不说，而我几乎所有的心思都曾毫无保留地和他说过。那种落差，让我心生不满。还有，他总是推卸责任，明明是自己没做好的事情，却习惯性甩锅。我看到这种动作时，常常气不打一处来。

他的拖沓，更是让我头痛。一个简单的任务，在他手里能磨蹭得一塌糊涂。更要命的是，他说话表达不清楚，总要反复确认，甚至还会责怪别人听不懂。我常常在心里骂一句：到底要不要点担当？更别提他身上那股挥之不去的负能量，好像世界都欠了他似的。

我有时候会想，他为什么总在意别人眼中的自己？化妆、穿搭、体面与否，他念叨个没完。我心里嘀咕：谁care啊，你自在就好。但他偏偏要问东问西，那种自卑和不安，反倒折射成了别人的累赘。还有占便宜的习惯，别人请客，他从不回请；公司里大家带零食分享，他从未掏过一分钱。我心里暗暗定论：这是个自私的人。

更让我不满的是，他的择偶观。大龄未婚，却端着，一副非此即彼的架势。向我求建议，却从没付诸实践。一次次问，一次次空转，久而久之，我只剩下烦躁。他不思进取，七年如一日地混着日子，活得像条咸鱼。平日里看到别人甜蜜，他就碎碎念：为什么我没有？我心里翻白眼：你连尝试都没有，还要什么奇迹？

我甚至连他糟糕的记忆力都能拿来当证据：不用心，虚浮，漂在半空。他推三阻四，不愿意接任务，我便觉得他明明闲，却不想做事。甚至，当我想到社会里一些女性普遍的姿态——要高彩礼，要男人先主动，要男人哄——我也把这些怨气投射到他身上，仿佛他就是这些问题的缩影。于是，当他的暗恋对象结婚时，我心底冒出了一丝快意：他大概该哭了吧，这下够酸爽。

写到这，你大概会觉得我就是在吐槽同事。但转念一想，为什么我能把他的缺点一条条列得如此清楚？为什么我的心绪，会在他的身上翻涌到这种地步？

那一刻，我忽然想起“照见菩萨”这个词。照见，不是因为对方光芒万丈，而是因为他像一面镜子，把我的心境照了个清清楚楚。

他的不真诚，让我看见自己对“信任”的执念；他推卸责任，让我察觉自己内心里其实极度害怕成为替罪羊；他的拖沓和犹豫，恰恰击中了我对高效和掌控的苛求；他的负能量，放大了我对情绪感染的敏感；他在意外表，反衬出我骨子里对“自然”的优越感；他不回请、不买零食，让我窥见自己对“公平交换”的在意；他择偶的挑剔和不行动，让我照见自己对“成长”和“行动”的执拗期待；甚至，他的咸鱼状态和碎碎念，让我心底那份对停滞不前的恐惧浮出水面。

我之所以会有幸灾乐祸，并不是因为他真的有多糟，而是因为我终于在他身上看见了自己最不愿面对的部分。照见菩萨，不是来让人舒服的，而是用最赤裸的方式，把我们心里的阴影照亮。

资料显示，美国心理学会在2019年的一份报告中指出，人们最容易对身边长期相处的人投射出潜在的不满和焦虑，因为熟悉让我们失去了掩饰的耐心，反而逼迫我们直面内心的裂痕。这或许正是我和这位同事的关系写照。

我试着做了个小实验：当他再次拖沓时，我没有立刻批评，而是先写下自己当时的感受。结果发现，那一刻真正让我烦躁的，是“我害怕团队进度受影响”，而非单纯对他不满。这样一来，我多了一层理解：问题是团队协作，而不是他个人的恶意。

当然，这个实验也并非总是成功。有一次，我强忍着不发作，结果情绪积攒太多，最后还是忍不住爆发。那次返工的经历，让我明白：与其自我压抑，不如找到一种既能表达不满又能守住分寸的方式。比如直接说：“这个环节拖延会影响整体，请你定个时间点。”比单纯的情绪发泄更有用。

有同事私下说过：“你对他要求太高了吧。”我当时怔住。后来才明白，是我把自己的价值观套在了别人身上，把我认定的“成长”“行动”“效率”当成了唯一标准。可每个人都有自己走路的节奏，别人不走我的轨迹，不代表他们就该被审判。

这并不是为他的缺点开脱，而是我学会了换个角度：把他当成照见菩萨。因为他让我不断看见自己内心的执拗、敏感、优越感和恐惧。他让我学会，遇见不顺眼的人，与其咒骂，不如反问自己：为什么我会这么在意？我是不是也曾在某些时刻，像他一样？

或许，这就是他带给我的功课。照见菩萨不是来满足我们期待的，而是用一种近乎残酷的方式，让我们看清自己的心。

最后，他曾经对我说过一句话：“你总觉得我不行，但我其实也在努力，只是没按照你的方式。”那一刻，我的心被戳了一下。朋友评价他：“她是个有点笨拙的人，但至少是真实的。”或许，这正是我们需要去思考的——不完美的人，未必不是一面镜子。

合十。如夜话，至此。