乾元之动跟欲望的分野
问：我细致内观欲望跟初动：一个同事跟另外一个同事在讲话，我收起耳朵凝神去听，我看到背后有个欲，想听清，背后一个判断是他们说的内容、信息对我有利有害？我想听清，以确定是否对我有利有害，还是无关。我想这应该是欲，因为我是带着一种恐惧感去确认的。
每天遇到更好的自己
问：每天遇到更好的自己是啊。最近这种感觉较为明显。也许是在开始站桩的缘故？也许是六字大明咒念到40万遍必然会有的变化？或者是我跟AI深度探索自己产生的变化？或者我持续的内观带来的对自己更深的觉察？或许是他们的综合效应。我确实有了感觉内心在逐渐松动，逐渐一天比一天心胸开阔的感觉。当然我晓得离彻底开悟，明心见性还有距离，因此我还需要持续精进用功。
不情不愿下埋藏着不愿意被规则、强迫逼迫着的小小的自己
问：内观疲累完毕，一个念头跃入脑海，今天的书还没写呢。我看到一丝不情不愿升起。紧接着我看到有个声音说，可以把昨天设计的那个章节写了。还有我可以就从这个不情不愿的情绪入手去写啊！我看着这个不情不愿，然后切入到写书那里去，有什么不好呢？让生命自由自在的流动。什么都可以。我看着这个不情不愿。因为这意味着我又要陷入一种规则下，一种你必须做什么的带着点强制下。
与自己的困乏好好待一会儿
问：中午没睡午觉，不想睡，此时很困很乏，其实是身体的精气神严重缺失。所以，我才有了很强的动力，学习、练习站桩。那些困和乏袭来的时候，本准备按往常一样放过去。但今天，不打算放过去，我想跟她待一会儿。他来的时候，或者我注意力移到他身上的时候，有一种懒懒的、什么也不想做的感觉在内心蔓延。心犹如荒漠。类似那种黄沙漫天、大雾弥漫的天气。
身体的病都是过去情绪肉体记忆！化病得医心
问：颈部的紧绷仅仅是肉体的原因么？我看着颈部的这个紧绷和背石头感。心里有个声音在说，不是的，那是压力。虽然你心里没有很明显的压力感，但是压力在你身体上留存着，被记忆着。
我只是想唱，不行吗？
问：我只是唱不行吗？就跟我小时候一样，我就爱看蚂蚁，我就爱跟猫咪玩，我就爱跟山羊羔玩，我就爱盯着叶子上的小猪子爬来爬去，胖乎乎的，我就爱跟喜鹊对话，我就爱抓知了，不行吗？请问不行吗？我没有伤害谁啊？我也没有妨碍谁啊！我只是在自得其乐着，我只是如此存在着，我只是在用唱歌的方式绽放，我只是用唱歌的这种方式反观观自性，在唱歌里修行修心证悟大道，不行吗？
过于关注执着结果的习气里的深度内观
问：当我看进去的时候，我看到我对结果的关注和执着胜于其他。第一眼总是关注结果，如果结果好，我会心花怒放，如果结果不尽如人意，则内心里会泛起虚弱无力感，觉得自己不行、不好、挫败，然后就会起念头，我该怎么让其变好呢？让其数据起来呢？我这么是不是不对啊，我是不是要改进什么呀？我是不是要去找什么方法啊？有谁值得我借鉴啊！我是不是要拜大神啊！等等。杂念纷呈。
焦虑、抗拒、转移、内观，到底什么是抗拒的抗拒？
焦虑、抗拒、转移、内观，到底什么是抗拒的抗拒？有时候我们以为自己接受了一件事，实际上只是换了种方式在对抗它。你问，“我用别的东西转移注意力，或者我用内观去观照那个不舒服的感觉，这算是抗拒的抗拒吗？” 这个问题很尖锐。因为它指向了一个更深层的盲点——你是不是真的接受了，还是在用更“高级”的方式逃避？来，我们一层一层地拆开。1. “转移注意力” 是抗拒的抗拒吗？
为什么你内观时会想逃？你真正害怕的是什么？
你有没有发现，每次你开始深入内观，没多久就会有一个想逃离的倾向？可能是突然觉得烦躁，想换个姿势；可能是脑子里冒出各种琐碎的想法，让你觉得不想继续；甚至有时候，你就是单纯地不想待在那里，想起来干点别的，哪怕是刷手机。这不是偶然的，这是人类的本能。真正的问题是，你在逃什么？1. 你逃的，不是“内观”，而是“面对自己”你有没有试过站在镜子前，直勾勾地盯着自己？
深入内观疼痛：你能和它待多久？
你说你刚刚去内观痔疮的疼痛，发现按照物理层面去觉察，比如冷热、位置、颜色等，确实有用，能更深入地和它待在一起。这很好，你已经进入了真正的“体验”状态，而不是用头脑去分析、去评判、去试图控制它。但接下来，你能不能更进一步？你能不能不仅仅是“看见”疼痛，而是“进入”疼痛？这听起来有点怪。进入疼痛？什么意思？难道不是要让它消失吗？不。