处理事情的能力，藏着你的见识和水平。说话和提问的方式也是。
一个人如何处理事情，如何开口说话，藏着他真正的层次与认知边界。很多时候，一开口就输了。不是因为说错了什么内容，而是方式、语气、提问背后的逻辑暴露了太多底层的混乱。一个人是否能稳稳地表达清楚自己的诉求，不绕、不抖、不硬撑，全都藏在细节里。包括你有没有耐心听完对方讲话，再来回应；你是不是把情绪包裹在问题里，把责怪包裹在提问里；你是不是总是开口就是“你怎么不……
有时候，你把一位朋友介绍给另一位朋友在一起，可能意味着你会同时失去两位朋友。
把两个朋友介绍给彼此，有时就是亲手打破三人之间最脆弱的平衡。有些关系，是靠错位维系的。你和他是那种能坐下聊半宿的人，但不一定能一起做事；你和另一个她，是熟得不需要解释的默契，但你也清楚，她并不擅长耐心听一个人慢慢铺陈观点。你能接受他们各自的“部分”，因为你和他们的接触是单线的，是带着空间和弹性的。
闭嘴的鱼，不容易被鱼钩钩住。
越少暴露情绪和需求的人，越难被操控。有些话一出口，就已经失去了主动权。有些情绪一暴露，就自动交出了自己的弱点。这不是夸张，也不是多虑，而是成年世界最平常不过的经验法则。人和人之间从来都不是靠真心换真心，更常见的，是靠试探、判断、筛选和博弈。当你说得越多，你给出的信息就越多；你表现出越多需要，别人拿捏你的方式也就越多。
自我要求：当我要开口说话时，我所说的话必须比我的沉默更有价值。
沉默已经足够有分量，开口之前必须确定所言不会轻于沉默。有时候，一个空间里安静下来，比什么都有力量。不是那种尴尬的静默，而是一种被允许存在的沉默。它像是一种共识，像是说：“我们现在不说话，是因为都知道，此刻没有谁的话能超越这份安静。”这个时刻不常有，但每次遇到，总让我停顿一下。然后才发现，很多话，其实只是用来填补不适感的噪音，它们本身并不必要。
人是劝不醒的，只能痛醒。
人不会因为别人的劝说醒悟，只有真正疼过一次才会动念。这个世界上其实说过好话的人不少，说得好的人也不少。有的劝得温柔，有的劝得锋利，有的说得句句在理、层层有据，可说到底，劝还是劝，听不进去就是听不进去。你以为是他不理解，其实他只是没痛过。人有时候不是没听见，是不想听；不是听不懂，是不肯信。
弱者不仅抱怨环境，还抱怨强者
判断一句话是否值得相信，首先要知道它是从谁嘴里说出来的。有时候读书，不是为了点头，而是为了起疑。那些说得顺耳的话，往往才最危险，尤其是那些流传广、说得巧、听起来像真理一样的句子。如果不留神，很容易就信了，以为只要把这句话当成标准，事情就能看得清楚了。但其实，越是这种话，越要放慢一点，再多想一层：这句话，是谁说的？他当时的处境是什么？
南怀瑾做人《六字诀》
真正强大的人，从不张扬锋芒，而是悄悄守住六个字的底气。其实有时候，话多了，不只是累，也容易乱。坐着不动，不说话，不是懒，而是一种节制。尤其是在周围声音太多的时候，越是想清楚一点，就越需要让自己安静一点。那种什么都不说的状态，看起来像是发呆，但其实是让心重新安顿下来。打坐也好，闭眼也好，只要能让思绪慢慢收回来，哪怕只是十分钟，整个人就会像被重新装满。
若心是歪的，眼里看到的事物也会跟着变形。最后眼睛也可能变形，所谓相由心生。
心若偏斜，看出去的世界终将变形，连眼神都会慢慢长歪。人一旦习惯从防备或怨恨的角度看事情，久而久之，连日常的光都会变得刺眼。别人一个好意的举动，也能被误读成居心叵测；一场平常不过的争论，也能被解释成有意伤害。那种扭曲不是别人带来的，而是自己内心早就偷偷做了判断，早就站在某个立场上不肯动了。于是眼睛开始跟着变，像装了滤镜那样，看谁都别扭，看事都不顺。
宇宙总不会亏待你，能量是守恒的，什么付出去，什么就会返回来。
好课题分离，能省掉一生里八成的情绪消耗。有些时候人累，并不是身体做了多少事，而是心里在替别人承担太多根本不属于自己的东西。脑子里总是在转：他为什么不理解我？她怎么可以这样说话？我都已经做成这样了，为什么对方还是没有一点回应？其实这些想法，一半以上都不是“我的课题”。
心气要高，姿态要低
人这一生想走得顺，只需记住八个字：心气要高，姿态要低。真的没有例外。姿态高的人，哪怕才华再出众、背景再强、时运再好，终究还是容易摔跟头。不是天在惩罚他，是他自己一步步走到了命运的锋刃上，自己还不知道。心气高是方向感，是知道该往哪儿走；而姿态低，是让你在那个方向上走得稳。你可以野心勃勃，但一定要把身段放低，不然所有的路都会变得崎岖。