生命最初的那一点冲动，归来吧！
如果你静静地，什么都不做，只是闭上眼睛，把自己的心，一点点沉下去，沉到最初，沉到所有念头都还没有成形的地方，你会感知到一股极微弱但又极顽强的力量。那是一切生命最初的冲动。没有名字，没有语言，没有目的，没有欲望。甚至还谈不上是“想要做什么”，更谈不上是“应该去哪里”，它就只是那样——自然而然地，动了一下。轻轻地动了一下。
拆开“别人好了，心里就酸”的背后真相
问：刚跟我弟聊天，他向我展示他写的前端框架的成果，今天又封装了一个websocket复用的组件。我面上回复他👍，牛逼等等。但我知道我是在用理智、理性做事，也就是我应该去祝福别人，而不应该带着匮乏的心态去嫉妒他人，并为此跟自己比较，让自己自惭形秽。但心里我知道有一个蠢蠢欲动的欲望还在，我并非真的毫无欲望的、毫无攀比心的完全真心的祝福。
找回那个被当众批评“能力不行”的尴尬的我
问：去给小领导说项目创建不成功的时候，我心里还是发虚的，语气比较弱，身段比较低，底气不太足，那一刻，我自我归因这是我的问题，似乎代表我能力不足，似乎我比较差，似乎我存在值得怀疑。
最大的安全感来自于内心对自我的全然接纳
问：同事不断的唠叨，这不行啊，这样我们的客户体验极差，一个个客户全会丢失，离我们而去。他说给我听的，也是说给领导听的，我想。于是我小心的陪着笑脸，因为我担心他大声的不断抱怨，会让领导对我的能力产生巨大怀疑，然后让我处于巨大风险中，因为一个不合格的员工自然是不用讲什么情面的，其实很可能是我想多了。但我依旧在这么想。
那种对自己根深蒂固的不信任怎么破？
问： 刚看到从工资卡又支出了一笔，问媳妇，说是公司买米，我一听就有点急，我说这不行啊。我那张卡预备的钱是专门还款的，如果花的越多，咱们面临的债务风险就越大。然后就给媳妇白扯了一下，咱们当时为了买这个房子还有装修等，朝几个商业银行借了3，4笔低息的款子，当时预估的去年年底奖金到位，基本没什么风险，但是意外出现了，去年没发这笔奖金，所以就出现缺口了…
不被允许压抑的忿忿感如今重演到了孩子身上
问：老大又跑去一个朋友家去玩去了，每周都非去不可，本来叫他别去，天天麻烦人家太不好意思了。结果他还是去了。听到朋友说在他家，我心里就来气了。第一觉得老大没听我的话，第二他去找的是他同学，估计同学又不在家，或者他同学父母不想让他去之类的，但孩子还是死乞白咧的跑去，这就让我心里很气，我觉得他又跑去人家看电视去了，眼睛已经近视了…
是真的在用心，还是被恐惧驱动着假装用心呢？
问：同事反馈了问题，我认真对待，结果如下：刚查到一点线索，可能是该进程又进入了假死状态了，超过一定时间被系统把进程干掉了。我开启了慢日志，回头再继续追一下。最佳的最彻底的解决路径是将模型入库那个部分重构一下。可能一次入库模型比较大，遇到长时间运行过后，内存被占用，导致系统运行缓慢，假死了。
在，你就开始有了共鸣；在，你就开始真正的活着了
问：我去看这个无聊，也许我不该给他贴一个标签，我跟他待在一起，好好地看看他，跟他相对无言，或者聊聊天。他貌似是一种习气，你该干点啥的一种内在催促，你不能停，你应该奋斗，你应该努力，知道走（快点走），我想起了我父亲在的时候大家都评价他毛毛躁躁，我也是，做事毛毛躁躁、心浮气躁，这个无聊感的袭来，貌似就是在毛躁做事情后的空当儿浮现出来的…
坐下来，听听内在的声音
我常常听到有人这样问：“为什么我这么努力了，还是觉得活得不对劲？”然后是一连串像是卡在胸口的疑问，“为什么我害怕孤独，却又抗拒连接？”“为什么我知道怎么做才对，却就是迈不出那一步？”这些问题就像一块粘在鞋底的口香糖，一边走一边甩不掉，回头一看，它还在那儿，甚至更粘稠了。但我们得先问一个更基础的问题：这些感受，是“真的”吗？
写给那个过度反应、可怜的我自己
我其实不是怕这个问题出在哪儿，我是怕那个指向我、怀疑我、说我“又搞错了”的眼神或语气。我不是怕去改，而是怕那个“改”后面，跟着的是一句“你怎么又没改好”。是啊，我就是这样的。我害怕的，从来都不是事情本身，而是我脑子里一瞬间冒出来的、那个“事情背后会发生的灾难”。我怕别人不耐烦，怕被指责，怕被否定，更怕那种忽然砸到我身上的沉默和失望。